Lu's SS/11 Fashion report

Здравейте, скъпи приятели!
Много ми се иска да продължа wtf серията, която не е спирала евър синс онзи пост, но не исках да продължавам да досаждам с битови истории от рода на унгарци, които ме спират на улицата с въпроси омъжена ли съм и дали ми се ходи в Унгария. Ще си запазя интересните случки за вмъкване някъде по-нататък, когато нивата на креативността ми достигнат критичния минимум.

Говорейки за битовизми, се сещам, че трябва да ви светна за новия тренд за Пролет/Лято 2011 във фешъна, а именно - Битник тренда, за който бюлетина на един онлайн магазин ме информира току-що:

Битник is the new nerd, така че грабвайте полотата и баретките и си закачете значка I <3 Kerouac!

Някак не се учудвам, че в българското самосъзнание, промито от комунистическата доктрина, думата олицетворяваща образа на бунтуващата се млада интелигенция е синосним на изпаднал мърляч.

Blue Monday... така де, Friday

Не знам колко от вас знаят, че дните от седмицата са кръстени на планетите, които уж управляват всеки ден от седмицата. Или те управляват въпросния ден, щото са кръстени на дадена планета? Всъщност работата с дните от седмицата, планетите, боговете, ангелите и гениите* е такава каша, че би било хубаво някой да може да изтрие бъркоча от езичество, преминало в християнство, преминало във вещерство и да съсатви чисто нова система за дните от седмицата. Това, естествено, няма как да стане, пък и май не е необходимо. Дните от седмицата са голяма екзотика, ако се вгледаш в тях. Не че е трудно да се сетиш, че
dies Lūnae - lundi, dies Martis - mardi, dies Mercuriī - mercredi, dies Jovis - jeudi, dies Veneris - vendredi, dies Saturnī - samedi, dies Solis - dimanche (???)

Така например срядата, която в славянските езици хитро е кръстена сряда, щото е средата на седмицата (което от своя страна означава, че ние сме много по-големи прагматици, отколкото мистици), а не защото е ден на Меркурий. Сряда в антични римски времена е ден на бог Меркурий, пренесена към северните народи като ден на Один (оттам и Wednesday от Wōdnesdæg), средновековната мистична традиция е ден на архангел Рафаел (който е покръстената версия на Меркурий), а в днешно време е денят, в който хората са най-разконцентрирани.

Впрочем дните от седмицата били стандартизирани по ISO. Стори ми се смешно.
И аз не знам що я избълвах тази информация, след като е петък. Петък, като ден на Венера, трябва да е благ, спокоен, приповдигащ настроението. Но аз в този ден вярвам, че получих знак именно от Венера. Макар още да не знам какво иска да ми каже. Може би да си ароматизирам водата в казанчето.

Един от символите на Венера е металът мед. Медта в древността се е използвала за основа на много багрила и пигменти, някои от които сини, като египетското синьо. Споменавам това във връзка с WTF серията, която продължава и днес. Сутринта от чешмата потече вода с преждиспоменатия цвят. Цял късмет е, че това се случи няколко минути след като си измих зъбите. Когато децата рисуват вода, те ползват синьото пастелче. Пренесено наживо, обаче, е доста откачено.

 

възстановка

Не знам чие дело е това, но искам само да кажа, че мивката не е тоалетна. За който е отговорен във водопровода да попадне въпросната синя субстанция, се надявам, че стадо разгонени слонове ще го накаже.

WTF, the saga continues

Вчера ви споменах, че седмицата започва доста странно и досега така се и развива. Понеже by popular demand ми бе показано, че мога да си позволя да поствам такива неща, го правя, щото вече не знам да се смея ли, да плача ли.
Снощи разговор с един клиент, обсъждаме разни неща на развален английски. Ще карам на български за по-лесно. След като обсъдихме професионалните въпроси набързо:
- Впрочем аз съм Лука, приятно ми е! - подава ръка за здрависване.
- Аз съм Гери, на мен също. Откъде си, Лука? - тъп въпрос, но понякога загрявам доста бавно.
- От Итааалия! - казано с маниера на капитан Берторели от "Ало, Ало".  - Ау, Гери, ръката ти е толкова студена!

 
-  Ние жените сме така, знаеш. Имаме ниско кръвно...
- Аааабе, жените! Това е щото си слаба. Виж сега, аз съм бил учител.("I've been a teacher!" каза) Сега съм малко понапълнял, ама това е заради един инцидент. - вярно имаше 10-ина излишни кила. - Паднах от мотор. - оголва си предмишницата и ми показва един 20-сантиметров шев. - Учил съм физиотерапия, сега ще ти кажа какво да правиш. Сутрин си правиш фреш с един пръст захар и го пиеш.
- Ама на гладно ли да го пия?
- Е както искаш, ама сутрин действа най-добре.
- Последния път, когато пих фреш, 4 дни след това имах повишена чувствителност на зъбите.
- Значи зъбите ще правиш ей така - озъбва се и слага показалеца си пред устата и го мести наляво надясно - ей така, със сол.
- Дооообре. - давам му визитка и му пожелавам хубава вечер.
- Аз пак ще мина тия дни, ще говорим пак и ще ти обясня по-подробно какво да правиш за кръвното.
:/
 ...

Днес денят още не е свършил, но вече изпълни план графика за whatthefuck-овост и се надявам това да е засега. Разпечатвах някакви неща, когато влезе един арабин. Класически, мазен арабин, с крив нос, обеци и ментета на известни марки за дрехи. Влиза с протегната напред ръка, държаща реплика на известна марка часовници, с много лъскави детайли и камъчета.
- Не, не, не, не искам, мерси...
- Това за море! За Несебър!

Мигам в безпомощен опит да свържа ужасно изглеждащия часовник и Несебър. Отказвам се.
- Не искам, мерси. Имам си. - дърпам ръкава си и показвам часовника, който - по думите на часовникаря, при който си сменях батерията последния път, "има нещо масонско в себе си".
- Ама не, само пипнеш, щото си хубава.
Правя отегчена физиономия и го хващам за каишката с надеждата, че това ще сложи край на цялата случка. За моя изненада той вади същия часовник, но в друг цвят.
- Моля пипни този.
- Ама защо? Не искам часовник...
- Ама не бе... Пипа за късмет. Щото си много хубава.
Ококорвам се леко от изненада, хващам двата часовника, пожелавам му много късмет и продажби и го пращам да си ходи.
 ...
 
Веселбата, обаче, не свършва дотук. По едно време влиза друг човек. От този обаче тръпки ме побиха. Личеше си, че нещо не е наред човека. Знаете, хората с психични проблеми имат и физиологични деформации. Очите му бяха неестествено раздаличени едно от друго, но пък иначе беше любезен. Въпреки това, гледайки как поклаща главата си, докато говори, нещо в мен се беше свило и трепереше.
- До-добър де-ден! Аз и моето семейство предлагаме билки за бронхит и а-астма. Това са много редки билки и се намират тру-трудно...за бронхит и а-астма.
- Не, благодаря, слава Богу, нямам нужда.
- Те могат да се пият от болни, но и от здрави хора. По-полезни са.
Усмихвам се и поклащам глава в знак на отрицание.

- Да-да ви предложа нещо друго тогава? Аз от много години се занимавам с интернет. *Туш!* Разработили сме сис-система за гледане на те-телевизия, която не може да се прихваща. - вади лист хартия, на който ръчно е написано описанието на системата с технически шрифт. Трябваше да го преснимам, уникално беше.Чета по диагонала, срещам термини като cache, стрийм и Joоmla. Докато преглеждам описанието, той продължава да ми обяснява - Става въпрос за телевизия в Чечения. Там предават мюсюлмански проповеди, новини и развлекателни про-програми. И не могат да се прихващат.
Погледа ми отново за няколко секунди застива, взрян в нищото. На такива моменти във филмите пускат кадри с нещо напълно random и странно, което трябва да олицетвори какво се случва в главата на героя. Това ми се случи точно в този момент.
- Ъ... Ами... Мисля, че няма да се възползвам и от телевизията. Приятен ден!
- Ааами добре. Дооовиждане.


Знам, че си пожелах интересна седмица. Друг път ще внимавам какво си пожелавам.
Иначе и днешният ми сън беше доста wtf, но на фона на тия неща бледнее.

Две дини под една мишница - може ли?

Ако ме следите редовно, сигурно вече сте наясно, че аз много обичам народните мъдрости. Една много любима народна поговорка гласи: "Не можеш да носиш две дини под една мишница!".
Досега значението на тази абстрактна концепция се свързваше с ограничената работоспособност на индивида, но с появата на социо-културния феномен, наречен поп-фолк, въпросната мъдрост ни открива една нова гледна точка. Тази гледна точка разглежда неумението да се носят две дини под една мишница по чисто физиологични причини.

Както виждате, майката Природа е разпоредила под всяка мишница да има само по една диня. Всичко друго би било скверно, научна фантастика и би се отнесло само към филма "Зов За Завръщане". Но дори там е спорен въпроса, дали третата диня изобщо има отношение към мишницата.

Впрочем в процес на разработка съм на още един фундаментален труд, но проучванията са много изморителни. С нищо не можете да ми помогнете, исках просто да се оплача.

Inception revisited

Думите не стигат да обясня колко ооосъм е това видео! :DDD

Масовото измиране на птици

... тези дни започва да ме тревожи. След като в новогодишната нощ над град в щата Арканзас са паднали хиляди мъртви косове, ето че днес разбираме за нов случай на масова птича смърт, този път в Швеция. Обясненията за фойерверки или блъскане в камиони са нелепи, всяка година има фойерверки, плюс това във Фалчепинг не е имало. Ако камион ги беше прегазил, то най-малкото птичките щяха да са на каша и щеше да има трупове само по шосето. Това са нелепи обяснения, които издават безсилието на специалистите да обяснят странния феномен, на който ставаме свидетели. Или може би са опити за диверсия от страна на групировки, които не искат хората да разбират какво всъщност става? Нека насочим мислите си в тази посока, разглеждайки по-подробно първия инцидент - масовата смърт на косове в град Биби, Арканзас, САЩ.

Когато чуем думата "кос", ние най-често си представяме чисто черна/тъмнокафява птичка със светъл клюн. Притеснителното в случая е, че има и друга разновидност косове - такава с жълто и червено оперение на крилата. Точно такива са и умрелите птички, за които става дума.

снимка на мъртъв кос от Биби, Арканзас

Вероятно се чудите какво смущаващо има в оперението на иначе толкова красивата приживе птичка. Смущаващото е, че очевидно Провидението се опитва да предупреди човечеството, но то не схваща.

На какво ви напомнят тези цветове - черно, червено и жълто? Не ви ли напомнят на флага на една европейска държава? Германия може би? Точно така. А този флаг знаете ли го?

Това, скъпи читатели, е флагът на Източна Германия и е напълно автентичен. Флагът на Западна Германия също съдържа голяма символика, но от гледна точка на по-лесната разбираемост на моята теория прилагам този. Флагът е откровено масонски с този пергел пред чука. Може би се чудите какво общо имат масоните с масовата смърт на иляди птици. Ще ви обясня. Масоните, общност с някога благородни и хуманни цели, е била така да се каже асимилирана от друга общност, на която никой в днешно време не гледа с добро око - става дума за илюминатите. Ако приемем, че в днешно време можем да отъждествим масоните с илюминатите, то символиката ни става ясна - майката Природа ни дава знак от кого и защо да се пазим. Ако един пергел не ви е достатъчен, за да сметнете асоциацията за валидна, то нека просто вземем цветовете и останем на немска вълна. Защо точно на немска вълна? Много просто - защото Германия, и по-скоро Инголщад, Горна Бавария е родното място на илюминатите, а техен татко е Адам Вайсхаупт. Затова са известни още и като "Баварските илюминати".

Разбирате ли сега какво се опитвам да ви кажа?

Дали смъртта на тези птици е резултат от гео/био феномен като в Явлението или в Ядрото или става дума за нещо по-голямо? Нещо, за което авторите на конспиративни теории предупреждават отдавна? Всеки избира сам за себе си на какво да вярва, но да знаете, че сте предупредени.

Никулден, рибата и гащите

Здравейте, скъпи приятели!
Много време мина от последния ми пост, а още повече време - от последния ми съдържателен такъв.

Така е, аз съм модерна жена, и като всяка модерна жена имам куп задължения като ходене на партита на DJ Mag и проучване къде в София се правят най-вкусните целувки* (както и много други, доста по-прозаични).

Причината за този пост е свързана с днешния празник Никулден. Първо искам да честитя на всички именници, като им желая да са акули за враговете и златни рибки за приятелите.

След това кратко пожелание, сътворено току-що от мен самата, бих искала да продължа, обръщайки внимание на една стара народна мъдрост, за която се сетих в един непринуден разговор с приятел.

На въпроса "Ще ядеш ли риба довечера?" аз, сещайки се за въпросната мъдрост и желаейки да инкорпорирам дълбоката и морална стойност в отговора си, отвърнах "Да, ако са ми мокри гащите."
1 секунда след това (и 2 секунди подсъзнателно преди това) съобразих, че този отговор съвсем не е едносмислен. Вероятно всички се сещате за по-циничния смисъл, който визирам, но истината е, че такава поговорка има и тя е

Мокрите гащи ядат риба, сухите - не. 

Всъщност това е рибната версия на поговорката "Който не работи, не трябва да яде". Но когато са намесени елементи от долното бельо, промитият със секс обременен мозък на съвременния човек веднага почва да изкривява нещата в тази посока. И така: имаме от една страна рибата, която е храна, т.е. символ на благополучие и материална задоволеност. Имаме от друга страна гащите, които - както споменах - са бельо, и оттам се свързват със секса и сексуалността като цяло, както и с гениталиите.

Оттук насетне мисълта ни може да поеме в две направления - да разглеждаме поговорката от женска гледна точка и от мъжка.

От женска гледна точка, мокрите гащи са алегория за сексуален акт или по-конкретно предстоящ такъв. В тази връзка можем логично да заключим, че материални блага ще получи тази, която изяви желание и готовност за сексуален акт. Колко прозаично в днешни дни, и колко вярно. Народните мъдрости са вечни и непреходни.

От мъжка гледна точка, физиологически мокренетео на гащите може да се осъществи само чрез напикаване, така че тук за секс не може да става дума. Става дума за нещо също толкова силно, а именно родителската привързаност и грижа за потомството. Както знаем, напикаването в повечето случаи протича през ранната младост на индивида и се свързва със закъсняване в развитието н съзряването на рефлексите, свързани с волевото изпразване на пикочния мехур.

 Някои мъже си мокрят гащите преднамерено, но това не се брои, те са корейци.

Това определено предизвиква тревога у родителя и желание да се погрижи за детето си. По тази причина децата с проблеми са по-обгрижвани от нормалното и оттук следва, че тези деца, които се напикават, получават по-специално отношение, в този смисъл и повече блага.

Ако напикаването се прояви в по-зряла възраст при индивид от мъжки пол, то значи че той се е напикал от страх, което говори за отклонения в нервната система. За това отново най-веротно са виновни родителите, които сигурно са му дали  - образно казано - "да яде рибата" в по-ранна възраст, т.е. са го глезили и обгрижвали прекомерно.

 За заключение искам да ви пожелая да са ви сухи гащите и пак да си хапнете риба. Какво по-хубаво от това?

Ваша Lu 

* най-хубавите целувки са в едно павилионче за сладки, в една пресечка на Графа.  

 Тази мома няма да си намокри гащите, но пак ще яде риба. Евала!