The Imaginarium of Doctor Lucretius

Born today - 23.10

2011-10-23T10:23:00.000+03:00

Днес е последен ден от едномесечната ретроспективна рубрика. Някъде след 10-я ден взе да ми писва, на вас сигурно след 2-я, но го приех като изпитание на волята.

Днешните рожденици са Бай ви Пеле и Майкъл Крайтън.
За Пеле не знам много, освен, че е легендарен футболист, черен е и е от Бразилия.

С Майкъл Крайтън се запознах, когато в 5-и клас от училище ми подариха "Щамът Андромеда" като награда в някакъв конкурс по рисуване.

"През 1960 г. завършва училище и постъпва в Харвард с намерението да учи за писател. Но стилът му непрекъснато е предизвиквал забележки от професорите и оценките му винаги били много ниски. Той предположил, че проблема със стила не е в него, а в преподавателите и им пробутал като своя разработка едно есе на Джордж Оруел. Професорът поставил на Оруел оценка три плюс и Майкъл окончателно се убедил, че Харвардските мерки не са за него."

Suckers. :D

Born today - 22.10

2011-10-22T02:22:00.000+03:00

1. Дийпак Чопра.

Дийпак Чопра (роден през 1947 г. в Ню Делхи, Индия) е индийски лекар, мислител и писател, съчинил значително количество книги на тема мистика и алтернативна медицина. Завършва медицина в Индийския държавен институт по медицински науки (All India Institute of Medical Sciences). По-късно специализира ендокринология. Преподавал е в медицинските факултети на Университета „Тъфтс” и Бостънския универститет, след което става главен лекар на Мемориалната болница в Ню Ингланд.
Според Чопра, алергиите се причинявали от лошо храносмилане. Самият процес на стареене пък можело да бъде преобърнат, ако „научим тялото си да метаболизира време”.

Ша трябва и аз да си закупя някой от трудовете му, туй за времето звучи много ню ейдж. ИСКАМ ДА МЕТАБОЛИЗИРАМ ВРЕМЕ БЕ, ЕЙ!

Чопра дава лекции, говорещи за вредата от материализма, без да уточнява, ще хонорарът му от всяка лекция е $25 000, а той самият живее в разкош в Калифорния.

Тц тц тц, бре Дийпак, бива ли така!
Поне се потвърждава скорошното твърдение на един познат, че везните имали страшен бизнес усет.

2. Катрин Деньов - най-красивата жена, която Иван Костов бил виждал (цитирам по памет един материал от вестник).

Born today - 21.10

2011-10-21T12:50:00.001+03:00

По същество:

1.Алфред Нобел

Алфред Бернхард Нобел (на шведски Alfred Bernhard Nobel ) е шведски химик, инженер и предприемач, изобретил динамита. Той завещава огромното си състояние за учредяването на Нобеловите награди.
...
Когато негов роднина го моли да каже нещо за себе си, за да попълни историята на рода, той отговаря: "Най-голям грях: Не почита мамона. Важни събития в живота: Няма."

На туй му се вика филантропия и скромност.

2. Баба ви Урсула Ле Гуин, създателка на Землемория. "Землемория" винаги ми е звучало супер тъпо на български (то сигурно и на английски си звучи тъпо), само аз ли съм така?

Born today - 20.10

2011-10-20T17:24:00.001+03:00

Нещо бързо, че нямам никакво време:

1. Виго Мортенсен:
- скандинавец
- убавец
- излъчва уравновесеност и благородство
- освен чудесен актьор, е и музикант, фотограф и художник
- перфектен е <3

Човека имал 11 албума. Кой да ти предположи.

2. Bela Lugosi
Bela Lugosi's Dead, пееха Bauhaus, но той винаги ще живее в световната филмова история като едно от най-известните превъплащения на граф Дракула:

Born today - 18.10

2011-10-18T01:18:00.001+03:00

Тези дни изтървах титани като Ницше и Оскар Уайлд, но честно казано, вече освен че нямам време, ме и мързи.

За днес ще давам повече снимков материал и цитати от уикито, щото не съм словоохотлива.

1. Анри Бергсон
Анри Бергсон (на френски: Henri Bergson) е френски мислител, една от най-изтъкнатите фигури в европейската философия, особено влиятелен през първата половина на 20 век, Нобелов лауреат за литература през 1927 година.
Бергсон успява да убеди много философи и мислители, че непосредственият опит и интуиция са по-значими от рационализма и науката за разбиране на реалността.
Според Бергсон истинската философия е невъзможна като теоретичен синтез на частното научно познание или на предишните философски системи. Тя не е и анализ на обектите. Задачата на философията се състои в това, да преодолее естествената склонност на интелекта към "екстериоризиране" и да обърне съзнанието към самото него. Това се постига с метода на ирационалната "интуиция". Тя е основа на философията, която само по този начин може да разкрие същността на нашата личност. Така разбрана, философията според Бергсон е нещо много близко до изкуството, защото и двете се основават на интуицията

Има резон.

2. Изабел Бригс Майерс.
Изабел Бригс Майерс е американски психолог-теоретик. Тя е един от създателите, наред с майка си, на Типологията на Майерс-Бригс .

INTP, приятно ми е.

3. Клаус Кински. Тадададъъъъм!
В тази роля, че след 2 дни има още един известен Дракула:

4. Жан Клод Ван Дам. Предлагам за рождения ден Емануела да му врътне една... супа.

"Емануела хапва супа с Жан-Клод"

5. Да завършим с нещо приятно за очите - Линдзи Вон, която има повече злато от булка на циганска сватба:

Born today - 12.10

2011-10-12T13:42:00.002+03:00

Значи днес са родени 2-ма важни човека. Единия е по-важен от другия, ама зависи дали сте жена, или си падате по окултното. Представете си на мен колко ми е трудно да ги класирам. Да започнем от по-хубавия.

1. Хю Джакман. Както каза един познат веднъж "he is huge and he is jacked". Май трябваше да го сложа при музикантите, пее си доста прилично. А и както видяхме от рекламите на Lipton, може и да танцува.

2. Алистър Кроули. Той си е заслужил славата на най-влиятелния окултист в историята, а анкета на BBC от 2002-а го класира като 73-ят най-влиятелен британец на всички времена. Трябваше да ви напиша увлекателен материал за Кроули и Джак Парсънс (от 2.10), но не ми стигна времето. Ще го отложа за по-нататък.

Въпреки, че на Кроули са лепнати етикетите "wickedest man in the world" и "the beast 666", неговата философия изобщо не е толкова зловеща и смятам, че горните са плод на все още скованото консервативно християнско общество. Един от известните му последователи, Джими Пейдж, казва:

"Струва ми се, че Алистър Кроули е неразбран гений от 20 век. Защото всичките му неща опират до освобождение на личността, на съществото, и че ограниченията побъркват хората, водят до фрустрация, която води до насилие или психически разстройства, в зависимост от това какъв грим носиш отдолу. Колкото по-напред епохата, в която сме, се обвързва с технологиите и отчуждението, толкова повече заключенията му изглежда се потвърждават."

Не че Джими Пейдж е някакъв велик мислител и философ, но добре е синтезирал основното.
Иначе Кроули е бил близък и с Л. Рон Хъбард, бащата на сциентологията, но за това - по-нататък.

Born today - 07.10

2011-10-07T11:13:00.002+03:00

Оказва се, че много зловещи хора са се пръкнали под иначе миролюбивия и добронамерен зодиакален знак Везни. Тадададаааам:

1. Химлер!

Хайнрих Луиполд Химлер (на немски: Heinrich Luitpold Himmler) е германски политик по времето на Нацистка Германия. Вторият най-влиятелен човек в Третия райх след Адолф Хитлер. След Първата световна война участва във нацистка организация за разправа с комунистическото движение в Германия. От 1929 г. е райхсфюрер (ръководител) на СС. След 1933 г. е началник на политическата полиция в Мюнхен, Бавария, а по-късно и в цяла Германия. От 1936 г. е шеф на Гестапо – тайната полиция на Третия райх. От 1943 г. е имперски министър на вътрешните работи, а от 1944 г. – командващ на резервната армия. Имал е идея за създаване на държава в държавата — заедно с дванадесет негови сподвижници от СС, той превзема замъка Вевелсбург и основава мистериозен култ основаващ се на паганистки и древно германо-нордически ритуали с неизвестна цел и мотиви. Самоубива се след победата над нацистка Германия.

Странна птица е бил Химлер. Винаги съм намирала за особено забавно, че неговото име и това на Хитлер са почти еднакви.
Още в детските си години Химлер проявява афинитет към полицейската служба - само 10 годишен, малкият Хайнрих е нагърбен от баща си, който е бил директор на училището, със задачата да шпионира и наказва другите ученици. Татко му дори го е наричал "роден престъпник". От дневника му става ясно, че още от ранно юношество Хилмер е бил запленен от военното дело.

До завършването на средното си образование той таи надежда да стане офицер в армията, но с поражението на Германия след ПСВ, тези надежди умират. Затова пича се записва да следва нещо много сходно - агрономия. Това сигурно е следствие на любовта му към градинарството.
Навлизането му в политиката се осъществява чрез "Биреният пуч" от 1923 - бунт в една мюнхенска бирария, предвождан от Ерих Лудендорф и Адолф Хитлер. Другото, както се казва, е история.
Един интересен цитат от Химлер относно евреите - долното е произнесено на 4.10.1943-а на тайно събрание на СС. Достигнало е до нас благодарение на аудио запис.

Всеки един от нас беше потресен, и в същото време всеки един от нас разбираше, че бихме го направили отново, когато е дадена заповед и когато е необходимо. Говоря за прочистването от евреите, за избиването на хората с еврейски произход. Лесно е да се каже "Евреите ще бъдат избити" - така казва всеки член на Партията - "очевидно е, заложено е в програмата ни - елиминацията на евреите, избиване, дребна работа". Но после се обръщат, почтените 80 милиона германци, и всеки от тях си има по един почтен евреин. Те казват, че другите са свине, но точно този е един чудесен евреин. Но никой не го е наблюдавал или изтърпял. Повечето от вас знаят какво е когато 100 трупа лежат един до друг, когато са 500 или 1000. Да преживееш това и да успееш да останеш почтен човек, с изключения заради човешка слабост, ни е направило твърди и това е величествен епизод, за който не се е и няма и да се говори. Защото знаем колко трудно би било за нас ако евреите все още бяха между нас като тайни саботьори, агитатори и провокатори във всеки град, още повече заедно с бремето и трудностите на войната. Ако евреите бяха все още част от германската нация, най-вероятно бихме се върнали в състоянието, в което бяхме през 1916-а и 1917-а.

Повечето му изказвания, които съм чела, звучат чудовищно, но в същото време адски логично. Когато се опре до "ние или те", човещината охотно отстъпва място на хладния разум.
Химлер, нежелан от новото германско правителство, е преследван от Съюзническите войски, които в крайна сметка го залавят по много нелеп начин. Снабден с пълен комплект фалшиви документи, Химлер буди подозрение заради същия този безупречно пълен комплект и британската армия го арестува в Бремен. Скоро Химлер се самоубива с цианкалий преди дори да бъде разпитан. Според конспиративните теории, Химлер е преговарял тайно с Чърчил през 1943 и по негова заповед е убит, за да се прикрие този факт.

2. Владимир Владимирович Путин

Путин е противоречива личност, но аз лично по-скоро му симпатизирам, със забележката, че не познавам в детайлност политическата обстановка в Русия. Просто ми се струва, че няма как да държиш под контрол тая кочина, наречена Русия, ако не си с желязна ръка.
И диаграмата за БВТ е красноречива:

Born today - 06.10

2011-10-06T12:31:00.003+03:00

На днешния ден, освен няколко нобелови лауреати, Ролан Гарос и една тъпа кифла, се е родил и един велик човек - Льо Корбюзие. Може би и затова е ден на архитектите, мързи ме да проверявам. Честито на всички архитекти, строители и зидари (масони ли каза някой?)!

Льо Корбюзие вярва, че къщите трябва да се проектират според нуждите на хората, които живеят в тях, както и че трябва да се проектира независимо от природата, за да не се обвързва сградата само с една среда.

Той формулира пет принципа на модерната архитектура, към които се придържа във всички свои проекти. Според първия принцип къщата трябва да се отдели от земята чрез носещи колони, за да се използва по-ефективно земята под къщата. Вторият принцип определя създаването на градина върху покрива, където да отдъхват обитателите. Третият принцип е за освобождаване на вътрешното пространство чрез използване на колони и по-малко стени. Четвъртият принцип е широко остъкляване - прозорците стигат от единия до другия край на сградата. Петият касае свободната фасада.

Една от най-известните творби на Le Corbusier - Вила Савой (горе и долу)

Льо Корбюзие обръща особено внимание на темата за "масова архитектура", която по-късно ще доведе до явлението "жилищен блок". В Марсилия той създава "жилищна единица" - многоетажна сграда, станала първообраз на масовото жилищно строителство. В Индия реализира мащабни градоустройствени идеи с монументални обществени сгради.
Нашите грозни панелки всъщност са тръгнали от нещо красиво:

“Unité d’Habitation” или "Жилищна Единица" в Берлин

Льо Корбюзие и неговите колеги създават понятието "модулор" - хармонична мерна система с основа човешката фигура. Скалата от пропорции е разработена въз основа на теории от математиката, архитектурата (златното сечение) и човешките пропорции. Схемата може да бъде използвана универсално - в архитектурата, дизайна, живописта, фотографията и др.

В дизайна на мебели е известен най-вече с тези 2 неща:

При смъртта му през 1965-а дори заклетия му артистичен враг Салвадор Дали изпратил цветя, а братушките заявяват, че модерната архитектура е загубила своя най-велик майстор.

Born today - 05.10

2011-10-05T15:12:00.000+03:00

1. Louis Jean Lumière - единия от братята Люмиер, другия е роден след 2 седмици. В друга година де, иначе представяте ли си...
Братя Люмиер са едни от първите кинодейци, като първата си прожекция осъществяват през 1895. Нямат общо с астролога Люмиер. Всъщност "люмиер" на френски значи "светлина", така че подозирам това е алтер его на феномена Светлина.

2. Доайена на модерния ужас Клайв Баркър. По принцип не съм любител на жанра, затова все още ми е чудно с какъв акъл преди много години започнах Clive Barker's Undying и на петата минута я спрях, щото щях да получа инфаркт.
Слагам ви трейлър на режисирания от него култов Hellraiser от 1987-а, който включва и няколко мили думи от Стивън Кинг.

Born today - 04.10

2011-10-04T11:33:00.002+03:00

След като тези дни изтървах ключови личности като Баба Ванга и Клайв Оуен (адекватно стоят един до друг, да?), не бива да си позволявам повече пропуски и затова трябва да ви спомена за рождението на бащицата на компютрите - бай ви Джон Атанасов, или Атанасофф, както е модерно напоследък. Затова и днес празнуват работещите в IT бранша. IТ като информационни технологии, не като "То" или Иди Седжуик. Както и да е.

Заради Джон Атанасов много хора се чувстват прауд ту би бългериън, но на мен все ми се струва, че щом не си роден в Беге, няма кой знае какви поводи за гордост. Ей ти сега Дилма Русеф и Нина Добрев, 2 приказки не могат да вържат на български и това е нормално. Ок де, добър генетичен материал, но нещата се изчерпват с това.
Малкият Иванчо е роден на тази дата през 1903г от баща българин, забегнал в Щатите след Априлското въстание и майка ирландо-французойка. Именно майка му, Айва, която е учителка по математика, помага на малкия Джони да нагази в дълбоките води на нАуката.
Този интерес се заражда, след като баща му му купува сметачна линийка

чиято функционалност запленява ума на 9-годишното момче.
Малко по малко, интереса на Джон през математика се прехвърля към теоретична физика (щото не може да разберем физиката без математика, кх-кх), но тъй като университетът, в който иска да учи не предлага програма по физика, той записва електроинженерство. Другото не е интересно, затова прескачаме от 1921-а до 1939-а, когато заедно с Клифърд Бери започват работа по ABC (Atanasoff-Berry Computer). Две години по-късно започва ВСВ и работата по компютъра прекъсва.
Дълго време се е смятало, че най-близкото нещо, приличащо на компютър, всъщност е ENIAC от 46-а, но на 19 октомври 1973 г. Федералният съд излиза с решение, което разрушава мита, че първата електронна изчислителна машина е създадена от Джон У. Мокли и Джон П. Екърт. Съдебното решение обявява патента за ENIAC за невалиден и установява, че Мокли и Екърт са заимствали основните принципи на изобретението от Джон Атанасов.

копие на ABC в Щатски Университет на Айова

И така, драги сънародници, нека се поздравим с "Прауд ту би бългериън!".

Born today - 02.10

2011-10-02T10:02:00.005+03:00

Прескочих два дни, но рождениците не бяха толкова много и по-забележителните от тях бяха мацки като Моника Белучи, Марион Котияр и Джули Андрюс (?). Тука таме и някой учен човек като Гайгер, ама отделен пост за Гайгер реших да не правя. Въпреки че може би трябва. Преди около две години проведох един безумен диалог, който звучи като виц:

- Купих си книга за Гигер.
- А, оня с брояча ли?
- Не, той е Гайгер.

Да преминем към 2-и октомври, който е рожден ден на две изключително любопитни личности.

1. Махатма Ганди. Ще копирам най-нагло от уикипедия:

Мохандас Карамчанд Ганди (на гуджаратски: મોહનદાસ કરમચંદ ગાંધી, на деванагари: मोहनदास करमचंद गांधी), познат като Махатма Ганди, е индийски адвокат, политик, пацифист, борец за човешка свобода и духовен водач на индийското движение за независимост, което довежда през 1947 г. до края на британското владичество в страната. Наречен е още „Баща на нацията“.
Ганди получава международна известност със своята концепция за сатяграха (на хинди: सत्याग्रह, „държане на истината“), ненасилствени протести за постигане на политически цели, която се основава на идеята за ахимса. Със своя пример вдъхновява политически лидери, като например Мартин Лутър Кинг, Нелсън Мандела и Аун Сан Су Чи. За него Алберт Айнщайн казва:

„

На бъдещите поколения ще бъде трудно да повярват, че някога такъв човек, от плът и кръв, е ходил по земята^[1]

“

Санскритският термин Махатма („велика душа“) произлиза от индийската философска,религиозна и обществена традиция. С него Ганди е поздравен от поета Рабиндранат Тагор при завръщането си от Африка в Бомбай на 9 януари 1915 г.^[2] Самият Ганди признава в своята автобиография ¹, че се счита недостоен за тази титла.

Един въпрос около Ганди не ми дава мира вече 7-8 години. Преди време, когато пътувах в автобуса от Варна за София, до мен седеше един мъж на средна възраст, с който се разговорихме и от темата за шоколада и неговата полезност, стигнахме до Ганди и това как по време на гладна стачка в един от многобройните затвори, в които е бил, Ганди е успял да се поддържа жив само благодарение на 2 парченца шоколад дневно. Търсила съм много пъти информация за тоя шоколад, но не откривам нищо. Някой да е чувал нещо подобно?

2. John Whiteside Parsons, известен като Jack Parsons - ракетен инженер и окултист. Неговата история е по-забавна от Досиетата-X и Шифърът на Леонардо взети заедно, затова ще ви разкажа по-подробно, когато наближи рождения ден на неговия ментор Алистър Кроули, който също е роден тези дни. За тийзър ви пускам това смешно конспиративно видео. Едва ли ще имате нерви да го изгледате цялото, но и първите няколко минути стигат - има сатанизъм, секс ритуали, има NASA, има атомни бомби и политици, има евреи, има всичко! :о
"during the ritual he saw Parsons rip a hole in space-time"

Born today - 29.09

2011-09-29T15:27:00.000+03:00

Много хора са се пръкнали на деня, в който се отдава почит на архангелите Михаил, Гавриил и Рафаил и някои от тях логично носят същите имена. Всъщност архангелите имат доста пичовски образ в моите очи, но това е друга тема. Да се концентрираме на рождениците, които днес не са хич малко.

1. Мигел де Сервантес. Всички сме чели Дон Кихот и знаем туй-онуй за Сервантес. Не можах да отделя много внимание на биографията му, но едно нещо ми направи впечатление - Сервантес умира на 23 април, същата дата, на която умира и Шекспир. По повода 23 април е обявен от Юнеско за ден на книгата.

2. Микеланджело Антониони - още един, кръстен на Архангел Михаил. В детството си малкият Микеланджело рисувал и свирел на цигулка добре, като изнася първия си концерт на едва 9 годинки. След това почва да се увлича по киното, другото е ясно. Внимавайте сега - Антониони умира на същата дата (в същата година), на която умира Бергман. Само аз ли виждам патърн тука?

3. Микеланджело ди Караваджо. Абе що тия хора не ги оценят приживе? Дреме му сега на пепелта. И понеже съм нарцис, ето ви още един Нарцис:

4. Енрико Ферми. Ако не знаете кой е Ферми, моля, образовайте се тук.

5. И да завърша с нещо забавно - Ласло Биро, тейкото на химикалката.
Биро е бил унгарски журналист, който забелязал, че печатарското мастило изсъхва бързо и не маже наоколо. Пробвал да използва същото печатарско мастило в писалка, ама нищо не станало, защото мастилото било с твърде голям вискозитет. Така, размишлявайки с брата си химик Георг върху проблема, Биро достига до решение и го патентова в Париж през 1938.

Born today - 24.09

2011-09-28T12:31:00.005+03:00

Оп, здрасти, как сте? Как изкарахте лятото, изгоряхте ли на плажа, препивахте ли с бира? Хубаво.
Покрай ровенето за постовете в другия блог попадам на разни любопитни неща, които там не мога да сложа, затова ще ги пускам тук. И без тва малко да живне блога, че ваканцията излезе дълга.

Като споменах бира, се оказва, че на 24 септември 1725 на бял свят се е пръкнал Артър Гинес, пивовар и основател на Guiness-кия бирен бизнес.
Бизнеса си Артър започва със 100 паунда, които дядо му, архиепископ на Кашел, Ирландия, му завещава. Гинес инвестира парите и отваря пивоварна близо до Дъблин. През 1759 наема 4-акровата пивоварна в Сейнт Джеймс Гейт за 45 паунда годишно. Готиното е, че я е наел за период от 9000 години. This is madness.

На същия ден, но през 1883-а, се е родил още един човек, който е произвеждал продукти за орален прием, и това е Франклин Кларънс Марс, основател на Mars, Inc. Ако се сещате само за шоколадовото блокче с нуга Mars, то е редно да поясня, че компанията държи права над дълъг списък от продукти, най-известните от които Mars, Snickers, Bounty, Milky Way, Twix, Pedigree, Uncle Ben's, Skittles, Winterfresh, Orbit, Hubba Bubba и M&M's.
Занаята Франклин научил от майка си Алва, която с приготовлението на шоколадови лакомства се мъчела да го забавлява, защото страдал от лека форма на детски паралич.
Малко по малко сладкарският му бизнес се разраства и така през 1920 започва да продава Mars, през 1923 - Milky Way, през 1930 - Snickers и така нататък. Сещайте се кога тия неща дойдоха в България, шибани комунисти.
Франклин умира през 1934 от бъбречни и сърдечни проблеми.

Други известни личности, родени на този ден са Франсис Скот Фицджералд и Хюго Шмайзер. Първият, освен велик писател, е бил и велик пияница, а за втория се спекулира, че АК 47 e всъщност из-русена версия на неговата разработка за Третия Райх - MP 43. Може и да е така, след ВСВ руснаците го прибират и работи там до 1951, след което се разболява от туберкулоза и се прибира в Германия, за да си умре на спокойствие две години по-късно.

Ток и жица

2011-06-21T16:22:00.001+03:00

Продължавам да следя развоя на събитията, свързани с края на света.
Опасенията за слънчева супер-буря не са от вчера, но пък никой не можеше да го предвиди със сигурност. Точно затова съм озадачена от категоричния тон на тази новина:

Лондон, Великобритания /КРОСС/ В близката половин година Земята ще бъде подложена на въздействието на най-силната за последните 150 години магнитна буря, предизвикана от мощни изригвания на Слънцето, съобщава Би Би Си. Според британските учени, които са направили тази прогноза, очакваната буря ще изведе от строя жизненоважни системи като системите за електрозахранване и компютърното оборудване. Според „Сънди таймс" британското правителство вече се готви, в случай на необходимост да спре тока на територията на Обединеното кралство, за да намали пораженията от магнитната буря. Както отбелязват учените, Слънцето е навлязло в активен период, който ще достигне върха си през 2012 година. Според техните пресмятания, предстоящата магнитна буря ще надхвърли поне пет пъти тази, която през 1989 година остави без електричество 6 милиона души в канадската провинция Квебек.
Както Информационна агенция КРОСС съобщи, по-рано учени изказаха предположение, че през следващите 20-30 години слънчевата активност може рязко да се намали, което може да доведе до повторението на т.нар. „маундеровски синдром"- най-дългия период на спад на слънчева активност, станал от 1645 до 1715 година, с който се свързва „малкия ледников период" в Европа.

линк към новината в Dailymail и в The Telegraph.

Ако трябва да съм параноична ще взема следните мерки:
- когато момента наближи, ще си изтегля всички пари от банката, бих ви посъветвала да сторите същото;
- ще си бекъпна всичката живненоважна информация (а и не само) на оптически носител;
- ще се запася със свещи, запалки и консерви;
- идната есен ще наблегна на закупуването на вълнени дрехи;
- това може и да е напразно, ако умра от главоболие заради повишената ми чувствителност към магнитни бури;

Засега това ми идва наум, очаквам да допълните списъка. :)

Миражите в Китай

2011-06-18T11:53:00.009+03:00

... разбрахте ли за тях?
Въпреки разпространеното схващане за оптическа илюзия, тия миражи ми намирисват на еврейски. Ако не са прецакали континуума, то Дейвид Копърфийлд със сигурност е замесен. Познайте какво - той също е евреин. Съвпадение?

Ей ви още един мираж в Китай от миналия месец:

коментари от любители на конпспиративните теории:

First two suns now hologram cities. NWO is working hard to see if the fake alien invasion will work.
deec269 Преди 13 часа

За феномена на двете слънца цъкнете тук.

project bluebeam
t0mat0juic3 Преди 3 часа

За проект "Blue Beam" цъкнете тук.

This is more like a manifestation of another world from another dimension or parallel reality due to mixing of two frequency ranges of the ours reality and thats of the other reality.
XNAME41 Преди 9 часа 4

За последното май нямам линк. :(

Разни, 06.2011

2011-06-06T18:03:00.005+03:00

Мислех да сложа това в другия блог, но там има доста материал в момента, пък и Sisters of Radomir не е точно типа музика, за който ми се говори. Въпреки това клипа е добър (като за български) и като цяло е забавен, особено частта с бидона.

Ламоте, мислех да те поздравя с това за 100ния пост, но заслужава отделно внимание... макар че при теб биха го видели повече хора така или иначе. Нищо, чувствай се поздравен със задна дата. :)

Понеже вън вали, а аз нарочно си оставих чадъра вкъщи, за да показвам характер като мацката от рекламата на Пежо (а след това вероятно да показвам пневмония), кафето и соленките свършиха, а мен ме мързи да правя каквото и да е друго, ще ви споделя кво сънувах. Сефте.
Сънувах тази нощ, че две колежки са намерили обяснение на парадокса на Айнщайн и още някой, който не помня. Това е доста странно, защото репликата беше "Ама това не е възможно да стане" и се почна едно вайкане. Ми има противоречие, нали затова е парадокс. След което се почна едно чертане на някакви два елемента и накрая доволни възгласи за успех, хвърчащи листи и подскачания от радост. Съзнателното ми Аз в съня се почувства доста тъпо, защото тия две колежки, които се чудя на какво са проекции, се занимават с далеч по-интересни неща от моите. А моето занимание беше да чакам прилива с една приятелка, за да изловим някаква акула. Сънуването е занимание самотно.
Естествено, ако бях Батман и имах светлинен меч, нямаше да имам никакви притеснения:

Lightsaber Batman Vs. Shark от някой си Andrew Zubko. Реалността се пропуква бавно...

Здравен журнал, април 2011

2011-04-19T17:22:00.005+03:00

   Една приятелка ме помоли да и помогна за един реферат по психология (понеже съм всестранно развита и разбирам от почти всичко, нали), та днес ровя научните трудове из интернета в търсене на материал. Ровейки, се натъкнах на твърдението, че едно от основните изисквания за наличие на висок самоконтрол, е достатъчни нива на глюкоза в мозъка. Изследвания показали, че понижени нива на глюкозата и нисък глюкозен толеранс (намалена способност за транспортиране на глюкоза до мозъка) съответстват на лошо представяне в тестовете за самоконтрол, в частност при трудни нови ситуации.
   Аз самата винаги съм се откроявала с доста добър самоконтрол и сега разбирам причината за това - 2-та шоколада дневно освен че са затруднявали задстомашната ми жлеза значително, то и значително са повлиявали благотворно психиката ми (ако оставим настрана теорията за ендорфините).

   Ще си кажете, че глюкоза може да се набави от доста други продукти на сладкарската индустрия, но нека уточня защо шоколада е с предимство.
Друг тест, в който на доброволци са били дадени флавоноли (полифеноли, които се откриват в какаото->шоколада) без тяхно знание, потвърждава статута на шоколада като храна за мозъка. Доброволците, които приели флавоноли, се представили значително по-добре на аритметични тестове и се чувствали по-малко уморени от колегите си, които не били приели флавоноли. Флавонолите увеличавали притока на кръв към мозъка, което пък запазвало доброто му функциониране по-дълго време.

Японски девойки опитват да си осигурят максимални количества шоколад - след орален прием, те се потапят в шоколадова вана, за да може шоколада да се абсорбира и от кожата; процедурата в този хотел близо до Токио може би загатва едни по-древни традиции, които биха обяснили желязната психика и висок интелект на японците.

Комбинацията достатъчно глюкоза + флавоноли, приложена масово, гарантира едни по-умни, уравновесени и сдържани граждани, затова мисля да направя предложение шоколади да се раздават безплатно в училищата, което би могло да се финансира от Европейския социален фонд по оперативна програма "Развитие на човешките ресурси".

Мисия Българ - "звучи ми като куест от Мънки Айлънд"

2011-03-29T11:32:00.002+03:00

Тази нощ сънувах как поправям някакво пиано на един плаж заедно с Лео ди Каприо. Приливът обаче идваше, а ние трябваше да преместим пианото, което естествено се оказа непосилна задача за крехките ни плещи. Така че приливът ме заля, аз почнах да се давя и в следващия момент се озовах на съвсем различно място. Подозирам, че съм сънувала, че ми е приложен инсепшън... oh wait.

Както и да е, за друго ще ви говоря в настоящия пост и то е много по-адекватно и забавно от днешния ми сън. Ако не сте запознати с поредицата за Българ, това е хубав повод да го сторите.
Би било добре да изгледате епизодите преди куеста, така песрпонажите ще са ви познати и всичко ще е много по-забавно, но не е задължително.

Куеста е съвсем балъшки, но хумора е много свеж и аз искрено се забавлявах докато го играх вчера. За да стартирате играта е нужно да пратите смс, който ще ви осигури код за достъп. Понеже хората сме много предубедени, когато стане въпрос за плащане за нещо, за което ни е малко известно, можете да направите като мен - да изиграете играта, а после да пуснете смс, ако преживяването ви е харесало. - към играта

oes6qs

Уго Чавес: Капитализмът е донесъл гибелта на марсианската цивилизация

2011-03-23T16:51:00.000+02:00

Това са думите на сладура Уго Чавес, който плюейки капитализма и империализма, стигна чак до Марс и неговата цивилизация. И аз вярвам, че на Марс е имало развита цивилизация, но защо не съм диктатор тогава? :(
статия

И докато НАСА подготвят нов робот, който да изследва Червената планета, аз ще им дам малкa подсказка и чрез снимков материал ще изложа теорията си, че "тайното правителство" са всъщност марсианци, пристигнали на Земята, и наложили тук своя политико-икономически строй.

Идентичното разположение на пирамидите в Гиза и вулканите Ascreus Mons, Pavonis Mons и Arsia Mons ни навява на мисълта, че пришълците са донесли готови градоустройствени проекти и в зората на цивилизацията са ги прилагали на Земята, докато измислят адекватно решение за нейните условия.

Емблемата на Крайслер и маска на супергерой - Америка знае откъде да черпи вдъхновение!

на първата снимка виждаме прототипа на популярния емотикон за усмивка, който днес се използва умело във всякакъв вид реклама и брандинг

Още едно популярно лице от американския ентъртейнмънт. Явно на Марс е бил на особена почит.

недоволни марсианци гонят капиталистическите американски завоеватели

Всемирният потоп (demo version)

2011-03-11T11:18:00.006+02:00

Кадри от цунамито, което днешния 8.9 Рихтеров трус предизвика. Гледано от птичи поглед изглежда невинно и кротко, но всъщност било 10 метра. Няма гигантски вълни с гребен, няма дребно човече на преден план, гледащо нагоре към вълните, няма динамично сменящи се подводни кадри. Филмите са ни развалили и са притъпили чувствителността ни към такива работи... които са ужасяващи, ако можем за малко да си представим, че седейки си на масата в кухнята изведнъж невъобразимо количество вода ни помита и почваме да се носим насред боклуците, докато някой от тях не ни шибне и не ни счупи я глава, я гръбнак.

Чудя се дали земетръса има нещо общо с мощните слънчеви изригвания от тия дни и/или суперлунието.

8 март е ден на мама или кратък обзор на религиозната история

2011-03-08T12:36:00.003+02:00

... и затова в детската градина правехме картички и майсторихме подаръчета за майките си, които да им поднесем на 8 март. 8 март не е само ден на майката, а на жената като цяло. Тук като контрапункт се привежда пълната глупост, имаща се за съдържаща есенциална житейска мъдрост, а именно - "Една жена не е жена докато не стане майка" или нещо в този дух, което обективно погледнато е пълна глупост, но си имат своята тежест, благодарение на архетипите. В космогонията на всяка националност/религия/раса женското начало се отъждествява с материята и жизнепораждащата сила на Природата. От своя страна мъжкото начало се свързва с духа, Логоса и всички други възвишени нематериални неща, за които пише в дебелите книги. Оттам, а може би и заради, първичните полови белези, идва и ролята на жената като майка на всичко навсякъде. Разглеждайки женското начало като материалното такова, и свързвайки го с материята и проявата на анимата в нея, е съвсем логично, че в древни времена общественият строй е бил преобладаващо матриархален.

Богинята-Майка Дурга. Както виждаме, освен майка е била и управител на зоопарка.

С течение на времето се е осъществила една инверсия и смяна на ролите, чиито причини аз все още не съм дефинирала напълно. Факт е обаче, че женското начало, като проява на материята, е заменено от мъжкото, което от един момент нататък изземва юрисдикцията на жената като отговорник за материята, и става олицетворение на грубата сила и проявлението на тази сила на Земята. От своя страна женското се укротява до майчината грижовност, олицетворение на Великата Състрадателка и закрилница на слабите, оттам с мира, благоденствието and everything nice, което не включва разум, обаче. При смяната на ролите, мъжкият архетип е запазил ролята си на олицетворение на Логоса. По тази причина женското начало остава изключително осакатено и ограничено до ролята си на слаба и не много умна раждаща и грижеща се майка. Това не носи особен авторитет нито в логичния физически план, където е лишена от мускулатура, способна да съперничи на мъжката, но дори и в ментален план, където физическата сила не играе роля. Женското начало се низвергва най-вече от книга Битие, където обвиняват Ева за грехопадението на човешкия род. По-късно жената е отъждествена със змията изкусителка, натоварвайки крехките и плещи с още по-големи грехове. В същата книга Битие преди Ева е имало и още "по-отвратителна" жена - Лилит. Но как тъй Ева не е първата жена?
Нека погледнем хронологично книга Битие, която - както всичко в Стария Завет - е дело на евреите. Държа да поясня, че аз се придържам към схващането за алегоричния характер на писанията: «Бог създаде човека по Своя образ; по Божия образ го създаде: мъж и жена ги създаде.» (Битие 1:27) И по-нататък: «И Господ Бог създаде човека от пръст из земята, и вдъхна в ноздрите му жизнено дихание; и човекът стана жива душа.» (Битие 2:7) От тези цитати става ясно, че човекът е създаден от две равностойни половини: мъж и жена; от пръст, на която е вдъхнат живот. После следва заселването му в Едем и забраната да яде от Дървото на познаване на доброто и злото. И именно тук се появява несъответствието: Адам изведнъж се оказва сам в Райската градина: «И Господ Бог каза: Не е добре за човека да бъде сам; ще му създам подходящ помощник.» (Битие 2:18) «И Господ Бог създаде жената от реброто, което взе от човека и я приведе при човека.» (Битие 2:22) «А човекът каза: Тази вече е кост от костите ми и плът от плътта ми; тя ще се нарече Жена (Иша), защото от Мъжа (Иш) бе взета.» (Битие 2:23) Оттук логично следва въпроса как така жената е вече създадена, а на Господ му се налага да създава втора жена? Къде отиде първата жена? Петокнижието упорито мълчи по този въпрос. Нещо повече, християнските преводачи на Стария завет всячески се опитват да заличат едно име от текстовете му. Това опасно и плашещо ги име е "Лилит". Но коя е Лилит и защо е трябвало да изчезне от преводите на свещените еврейски книги? Прочитът на Битие оставя усещането за липсващ текст, и изгубена поради това логика на разказа. Според древните текстове на Талмуд, Зохар(една, да не кажа най-важната книга за кабалистите) и коментарите на известни равини от миналото, тя е първата жена на Адам и сама е "адам", човек. Създадена е заедно с мъжа и е равна на него по сила, интелект и произход. Безсмъртна като него. И е първата божия творба, опълчила се срещу неравенството, наложено от човека. Тя отказва да се подчини на Адам, напускайки в знак на протест райската градина и отнасяйки със себе си знанието, което Яхве й е дал – формулата, съдържаща тайното свещено име на Бога. Оттогава датира и нейното демонизиране – израз на мъжкия страх пред изплъзналата се от контрола му жена. Щото тайното свещено име на Бога е най-голямата мистерия във всяка мистична школа и всички окултни организации, имащи някакъв авторитет, разчитат на схващането, че най-високопоставените от тях пазят свещеното непроизносимо име. Сега се сещам и за дебюта на Аронофски и колко комично е пресъздаден този сюжет там.

За всичко, очевидно, са виновни евреите.

Но да не се отклоняваме, а да се върнем на Лилит. Стана ясно, че концепцията за мъжкото и женското начало като еднакви по давност, сила, значение и присъствие в космогонията на евреите е изначална и е замазана, осакатена и деформирана от настъпилия патриархат и обособяването на жреците мъже като единствена връзка между човека и неговия създател. А равнопоставеността на мъжа и жената всъщност при всички религиозни текстове (най-древен от които са Ведите, доколкото знам) е изначална и неоспорима. Това изкривяване в Петокнижието е било присвоено в Корана и оттам вече положението е станало съвсем изтървано.

Това може да ви звучи като бръщолевенията на бясна феминистка, но ви уверявам, че аз съм много далеч от фанатичния феминизъм и че всичко това е доказуемо и проверуемо. Основната мисъл е, че всички сме хора - всички имаме сърца, далаци, бъбреци и прочее, всички харесваме, когато се отнасят добре с нас и се гневим, когато ни унижават. Това, че единия може да ражда, а другия да го пребие, съвзем не е предпоставка за коренно деление, граничещо с разновидово такова в по-болните умове. И от двата пола има прекрасни хора, както и ужасни такива.
Хубаво е, че има ден на мама, ама кой е деня на тати?
Като жени е хубаво да получаваме признание и израз на уважение на един такъв обособен празник, но обективно погледнато с какво сме го заслужили повече от мъжете? Появява се като израз на гняв срещу многовековните репресии? Докога ще си го изкарваме на мъжете за начина, по който пра-пра-пра-прадедите им са гледали на жените и докога и как имаме право "да си го връщаме"? Един такъв празник би изгубил смисъл, ако половете масово гледад един на друг като равнопоставени, каквито и са били създадени според книга Битие. В тази връзка желая на цялото човечество 8-и март да престане да съществува като празник.

20th century picture perfect - жената лъска тигана, мъжът лъска автомобила

А сега малко практични съвети, в които ще включа елемент на личен опит, понеже така и така се чудя с кого да споделя:
Ако се чудите с какво да зарадвате жената, която вълнува съзнанието ви, купете и витамини. Снощи лудия италианец от по-предния пост отново се появи, целуна ми ръка и каза, че ми носи витамини от Швейцария. В моменти като този искрено желая да се разтворя в пространството или просто казано - да се гръмна. Иначе идеята за витамините не е лоша - полезно е и практично. Моля никой да не дава идеята за "протеините", сещате се.
Също така не забравяйте да благодарите за услуга и да се извинявате, когато не се обадите, a отсрещната страна го очаква. Един познат, с когото бяхме почнали един проект миналата година и в който аз бях вложила известно количество труд, внезапно изчезна и ни вест ни кост от него. А не е като да не сме работили и преди. Този същия човек ми се обади наскоро, след една година в забвение, да ме моли да му свърша някаква работа. И едно "Извинявай за преди година" не каза. Що ли съм такава мека мара...
Също така на този прекрасен ден, аз започнах своята блогърска дейност в другия блог. Можете да ме похвалите или напсувате тук.

Lu's SS/11 Fashion report

2011-02-21T17:58:00.001+02:00

Здравейте, скъпи приятели!
Много ми се иска да продължа wtf серията, която не е спирала евър синс онзи пост, но не исках да продължавам да досаждам с битови истории от рода на унгарци, които ме спират на улицата с въпроси омъжена ли съм и дали ми се ходи в Унгария. Ще си запазя интересните случки за вмъкване някъде по-нататък, когато нивата на креативността ми достигнат критичния минимум.

Говорейки за битовизми, се сещам, че трябва да ви светна за новия тренд за Пролет/Лято 2011 във фешъна, а именно - Битник тренда, за който бюлетина на един онлайн магазин ме информира току-що:

Битник is the new nerd, така че грабвайте полотата и баретките и си закачете значка I <3 Kerouac!

Някак не се учудвам, че в българското самосъзнание, промито от комунистическата доктрина, думата олицетворяваща образа на бунтуващата се млада интелигенция е синосним на изпаднал мърляч.

Blue Monday... така де, Friday

2011-02-11T14:03:00.000+02:00

Не знам колко от вас знаят, че дните от седмицата са кръстени на планетите, които уж управляват всеки ден от седмицата. Или те управляват въпросния ден, щото са кръстени на дадена планета? Всъщност работата с дните от седмицата, планетите, боговете, ангелите и гениите* е такава каша, че би било хубаво някой да може да изтрие бъркоча от езичество, преминало в християнство, преминало във вещерство и да съсатви чисто нова система за дните от седмицата. Това, естествено, няма как да стане, пък и май не е необходимо. Дните от седмицата са голяма екзотика, ако се вгледаш в тях. Не че е трудно да се сетиш, че
dies Lūnae - lundi, dies Martis - mardi, dies Mercuriī - mercredi, dies Jovis - jeudi, dies Veneris - vendredi, dies Saturnī - samedi, dies Solis - dimanche (???)

Така например срядата, която в славянските езици хитро е кръстена сряда, щото е средата на седмицата (което от своя страна означава, че ние сме много по-големи прагматици, отколкото мистици), а не защото е ден на Меркурий. Сряда в антични римски времена е ден на бог Меркурий, пренесена към северните народи като ден на Один (оттам и Wednesday от Wōdnesdæg), средновековната мистична традиция е ден на архангел Рафаел (който е покръстената версия на Меркурий), а в днешно време е денят, в който хората са най-разконцентрирани.

Впрочем дните от седмицата били стандартизирани по ISO. Стори ми се смешно.
И аз не знам що я избълвах тази информация, след като е петък. Петък, като ден на Венера, трябва да е благ, спокоен, приповдигащ настроението. Но аз в този ден вярвам, че получих знак именно от Венера. Макар още да не знам какво иска да ми каже. Може би да си ароматизирам водата в казанчето.

Един от символите на Венера е металът мед. Медта в древността се е използвала за основа на много багрила и пигменти, някои от които сини, като египетското синьо. Споменавам това във връзка с WTF серията, която продължава и днес. Сутринта от чешмата потече вода с преждиспоменатия цвят. Цял късмет е, че това се случи няколко минути след като си измих зъбите. Когато децата рисуват вода, те ползват синьото пастелче. Пренесено наживо, обаче, е доста откачено.

възстановка

Не знам чие дело е това, но искам само да кажа, че мивката не е тоалетна. За който е отговорен във водопровода да попадне въпросната синя субстанция, се надявам, че стадо разгонени слонове ще го накаже.

WTF, the saga continues

2011-02-08T14:59:00.005+02:00

Вчера ви споменах, че седмицата започва доста странно и досега така се и развива. Понеже by popular demand ми бе показано, че мога да си позволя да поствам такива неща, го правя, щото вече не знам да се смея ли, да плача ли.
Снощи разговор с един клиент, обсъждаме разни неща на развален английски. Ще карам на български за по-лесно. След като обсъдихме професионалните въпроси набързо:
- Впрочем аз съм Лука, приятно ми е! - подава ръка за здрависване.
- Аз съм Гери, на мен също. Откъде си, Лука? - тъп въпрос, но понякога загрявам доста бавно.
- От Итааалия! - казано с маниера на капитан Берторели от "Ало, Ало". - Ау, Гери, ръката ти е толкова студена!

- Ние жените сме така, знаеш. Имаме ниско кръвно...
- Аааабе, жените! Това е щото си слаба. Виж сега, аз съм бил учител.("I've been a teacher!" каза) Сега съм малко понапълнял, ама това е заради един инцидент. - вярно имаше 10-ина излишни кила. - Паднах от мотор. - оголва си предмишницата и ми показва един 20-сантиметров шев. - Учил съм физиотерапия, сега ще ти кажа какво да правиш. Сутрин си правиш фреш с един пръст захар и го пиеш.
- Ама на гладно ли да го пия?
- Е както искаш, ама сутрин действа най-добре.
- Последния път, когато пих фреш, 4 дни след това имах повишена чувствителност на зъбите.
- Значи зъбите ще правиш ей така - озъбва се и слага показалеца си пред устата и го мести наляво надясно - ей така, със сол.
- Дооообре. - давам му визитка и му пожелавам хубава вечер.
- Аз пак ще мина тия дни, ще говорим пак и ще ти обясня по-подробно какво да правиш за кръвното.
:/
...

Днес денят още не е свършил, но вече изпълни план графика за whatthefuck-овост и се надявам това да е засега. Разпечатвах някакви неща, когато влезе един арабин. Класически, мазен арабин, с крив нос, обеци и ментета на известни марки за дрехи. Влиза с протегната напред ръка, държаща реплика на известна марка часовници, с много лъскави детайли и камъчета.
- Не, не, не, не искам, мерси...
- Това за море! За Несебър!

Мигам в безпомощен опит да свържа ужасно изглеждащия часовник и Несебър. Отказвам се.
- Не искам, мерси. Имам си. - дърпам ръкава си и показвам часовника, който - по думите на часовникаря, при който си сменях батерията последния път, "има нещо масонско в себе си".
- Ама не, само пипнеш, щото си хубава.
Правя отегчена физиономия и го хващам за каишката с надеждата, че това ще сложи край на цялата случка. За моя изненада той вади същия часовник, но в друг цвят.
- Моля пипни този.
- Ама защо? Не искам часовник...
- Ама не бе... Пипа за късмет. Щото си много хубава.
Ококорвам се леко от изненада, хващам двата часовника, пожелавам му много късмет и продажби и го пращам да си ходи.
...

Веселбата, обаче, не свършва дотук. По едно време влиза друг човек. От този обаче тръпки ме побиха. Личеше си, че нещо не е наред човека. Знаете, хората с психични проблеми имат и физиологични деформации. Очите му бяха неестествено раздаличени едно от друго, но пък иначе беше любезен. Въпреки това, гледайки как поклаща главата си, докато говори, нещо в мен се беше свило и трепереше.
- До-добър де-ден! Аз и моето семейство предлагаме билки за бронхит и а-астма. Това са много редки билки и се намират тру-трудно...за бронхит и а-астма.
- Не, благодаря, слава Богу, нямам нужда.
- Те могат да се пият от болни, но и от здрави хора. По-полезни са.
Усмихвам се и поклащам глава в знак на отрицание.

- Да-да ви предложа нещо друго тогава? Аз от много години се занимавам с интернет. *Туш!* Разработили сме сис-система за гледане на те-телевизия, която не може да се прихваща. - вади лист хартия, на който ръчно е написано описанието на системата с технически шрифт. Трябваше да го преснимам, уникално беше.Чета по диагонала, срещам термини като cache, стрийм и Joоmla. Докато преглеждам описанието, той продължава да ми обяснява - Става въпрос за телевизия в Чечения. Там предават мюсюлмански проповеди, новини и развлекателни про-програми. И не могат да се прихващат.
Погледа ми отново за няколко секунди застива, взрян в нищото. На такива моменти във филмите пускат кадри с нещо напълно random и странно, което трябва да олицетвори какво се случва в главата на героя. Това ми се случи точно в този момент.
- Ъ... Ами... Мисля, че няма да се възползвам и от телевизията. Приятен ден!
- Ааами добре. Дооовиждане.

Знам, че си пожелах интересна седмица. Друг път ще внимавам какво си пожелавам.
Иначе и днешният ми сън беше доста wtf, но на фона на тия неща бледнее.

Две дини под една мишница - може ли?

2011-01-20T17:02:00.003+02:00

Ако ме следите редовно, сигурно вече сте наясно, че аз много обичам народните мъдрости. Една много любима народна поговорка гласи: "Не можеш да носиш две дини под една мишница!".
Досега значението на тази абстрактна концепция се свързваше с ограничената работоспособност на индивида, но с появата на социо-културния феномен, наречен поп-фолк, въпросната мъдрост ни открива една нова гледна точка. Тази гледна точка разглежда неумението да се носят две дини под една мишница по чисто физиологични причини.

Както виждате, майката Природа е разпоредила под всяка мишница да има само по една диня. Всичко друго би било скверно, научна фантастика и би се отнесло само към филма "Зов За Завръщане". Но дори там е спорен въпроса, дали третата диня изобщо има отношение към мишницата.

Впрочем в процес на разработка съм на още един фундаментален труд, но проучванията са много изморителни. С нищо не можете да ми помогнете, исках просто да се оплача.

Inception revisited

2011-01-17T11:33:00.001+02:00

Думите не стигат да обясня колко ооосъм е това видео! :DDD

Масовото измиране на птици

2011-01-07T16:56:00.000+02:00

... тези дни започва да ме тревожи. След като в новогодишната нощ над град в щата Арканзас са паднали хиляди мъртви косове, ето че днес разбираме за нов случай на масова птича смърт, този път в Швеция. Обясненията за фойерверки или блъскане в камиони са нелепи, всяка година има фойерверки, плюс това във Фалчепинг не е имало. Ако камион ги беше прегазил, то най-малкото птичките щяха да са на каша и щеше да има трупове само по шосето. Това са нелепи обяснения, които издават безсилието на специалистите да обяснят странния феномен, на който ставаме свидетели. Или може би са опити за диверсия от страна на групировки, които не искат хората да разбират какво всъщност става? Нека насочим мислите си в тази посока, разглеждайки по-подробно първия инцидент - масовата смърт на косове в град Биби, Арканзас, САЩ.

Когато чуем думата "кос", ние най-често си представяме чисто черна/тъмнокафява птичка със светъл клюн. Притеснителното в случая е, че има и друга разновидност косове - такава с жълто и червено оперение на крилата. Точно такива са и умрелите птички, за които става дума.

снимка на мъртъв кос от Биби, Арканзас

Вероятно се чудите какво смущаващо има в оперението на иначе толкова красивата приживе птичка. Смущаващото е, че очевидно Провидението се опитва да предупреди човечеството, но то не схваща.

На какво ви напомнят тези цветове - черно, червено и жълто? Не ви ли напомнят на флага на една европейска държава? Германия може би? Точно така. А този флаг знаете ли го?

Това, скъпи читатели, е флагът на Източна Германия и е напълно автентичен. Флагът на Западна Германия също съдържа голяма символика, но от гледна точка на по-лесната разбираемост на моята теория прилагам този. Флагът е откровено масонски с този пергел пред чука. Може би се чудите какво общо имат масоните с масовата смърт на иляди птици. Ще ви обясня. Масоните, общност с някога благородни и хуманни цели, е била така да се каже асимилирана от друга общност, на която никой в днешно време не гледа с добро око - става дума за илюминатите. Ако приемем, че в днешно време можем да отъждествим масоните с илюминатите, то символиката ни става ясна - майката Природа ни дава знак от кого и защо да се пазим. Ако един пергел не ви е достатъчен, за да сметнете асоциацията за валидна, то нека просто вземем цветовете и останем на немска вълна. Защо точно на немска вълна? Много просто - защото Германия, и по-скоро Инголщад, Горна Бавария е родното място на илюминатите, а техен татко е Адам Вайсхаупт. Затова са известни още и като "Баварските илюминати".

Разбирате ли сега какво се опитвам да ви кажа?

Дали смъртта на тези птици е резултат от гео/био феномен като в Явлението или в Ядрото или става дума за нещо по-голямо? Нещо, за което авторите на конспиративни теории предупреждават отдавна? Всеки избира сам за себе си на какво да вярва, но да знаете, че сте предупредени.

Никулден, рибата и гащите

2010-12-06T17:35:00.006+02:00

Здравейте, скъпи приятели!
Много време мина от последния ми пост, а още повече време - от последния ми съдържателен такъв.

Така е, аз съм модерна жена, и като всяка модерна жена имам куп задължения като ходене на партита на DJ Mag и проучване къде в София се правят най-вкусните целувки* (както и много други, доста по-прозаични).

Причината за този пост е свързана с днешния празник Никулден. Първо искам да честитя на всички именници, като им желая да са акули за враговете и златни рибки за приятелите.

След това кратко пожелание, сътворено току-що от мен самата, бих искала да продължа, обръщайки внимание на една стара народна мъдрост, за която се сетих в един непринуден разговор с приятел.

На въпроса "Ще ядеш ли риба довечера?" аз, сещайки се за въпросната мъдрост и желаейки да инкорпорирам дълбоката и морална стойност в отговора си, отвърнах "Да, ако са ми мокри гащите."
1 секунда след това (и 2 секунди подсъзнателно преди това) съобразих, че този отговор съвсем не е едносмислен. Вероятно всички се сещате за по-циничния смисъл, който визирам, но истината е, че такава поговорка има и тя е

Мокрите гащи ядат риба, сухите - не.

Всъщност това е рибната версия на поговорката "Който не работи, не трябва да яде". Но когато са намесени елементи от долното бельо, промитият със секс обременен мозък на съвременния човек веднага почва да изкривява нещата в тази посока. И така: имаме от една страна рибата, която е храна, т.е. символ на благополучие и материална задоволеност. Имаме от друга страна гащите, които - както споменах - са бельо, и оттам се свързват със секса и сексуалността като цяло, както и с гениталиите.

Оттук насетне мисълта ни може да поеме в две направления - да разглеждаме поговорката от женска гледна точка и от мъжка.

От женска гледна точка, мокрите гащи са алегория за сексуален акт или по-конкретно предстоящ такъв. В тази връзка можем логично да заключим, че материални блага ще получи тази, която изяви желание и готовност за сексуален акт. Колко прозаично в днешни дни, и колко вярно. Народните мъдрости са вечни и непреходни.

От мъжка гледна точка, физиологически мокренетео на гащите може да се осъществи само чрез напикаване, така че тук за секс не може да става дума. Става дума за нещо също толкова силно, а именно родителската привързаност и грижа за потомството. Както знаем, напикаването в повечето случаи протича през ранната младост на индивида и се свързва със закъсняване в развитието н съзряването на рефлексите, свързани с волевото изпразване на пикочния мехур.

Някои мъже си мокрят гащите преднамерено, но това не се брои, те са корейци.

Това определено предизвиква тревога у родителя и желание да се погрижи за детето си. По тази причина децата с проблеми са по-обгрижвани от нормалното и оттук следва, че тези деца, които се напикават, получават по-специално отношение, в този смисъл и повече блага.

Ако напикаването се прояви в по-зряла възраст при индивид от мъжки пол, то значи че той се е напикал от страх, което говори за отклонения в нервната система. За това отново най-веротно са виновни родителите, които сигурно са му дали - образно казано - "да яде рибата" в по-ранна възраст, т.е. са го глезили и обгрижвали прекомерно.

За заключение искам да ви пожелая да са ви сухи гащите и пак да си хапнете риба. Какво по-хубаво от това?

Ваша Lu

* най-хубавите целувки са в едно павилионче за сладки, в една пресечка на Графа.

Тази мома няма да си намокри гащите, но пак ще яде риба. Евала!

Поредното чудо на рекламната индустрия

2010-09-09T16:06:00.003+03:00

Здравейте, мили приятели!
Мислех да удължа 3-месечната си лятна ваканция и да я слея с коледната, но днес попаднах на това долното, което нямаше как да ви спестя.

Рекламите стават все по-интерактивни и интересни, заприличващи вече на книга игра.
След като ви светнах за Ефи, време е да спомена и тази далеч по-интелигентна и хуманна кампания на Tipp-Ex.

виж тук

подсказки:
shoots
kisses
fucks
draws
rides
sings to
hugs
talks to
sleeps with

очаквам вашите предложения

Как чета... е как, не е толкоз трудно!

2010-06-10T17:02:00.001+03:00

За втори път поемам щафетата от Nostromo, който беше така любезен да ми я подаде, само дето не уточни от какъв салам е щафетата.

1. Похапваш ли докато четеш? Ако го правиш, коя е любимата ти “храна за четене”?

Ям бонбони, докато чета. Хубавото при бонбоните е, че не ти ангажират ръцете и можеш да придържаш книжката, докато си направил някоя асана.
Близалки също много консумирам. То все пак си е бонбон на клечка, но изисква известна заетост на една от ръцете.

2. Какво обичаш да пиеш, докато четеш?

Аз съм традиционалист - чай или кафе. Въпреки, че избягвам да пия, докато чета, това значително намалява риска да олея както книгата, така и себе си.

3. Отбелязваш ли си някакви пасажи и моменти в книгите или идеята да драскаш по книгата те ужасява?

Отбелязвам само в учебници. Откак списващите ги се научиха да ползват болд и айталик за по-важните неща, отбелязвания обем намаля драстично.

4. Как отбелязваш последната прочетена страница – книгоразделител, кучешки ушички (като прегъваш листа надолу), оставяш книгата отворена?

Както споменах, аз обичам да ям бонбони, когато чета. Това действие доставя голяма наслада на рецепторите ми, но от друга страна насища слюнката ми със захароза. Когато се наложи да прекратя четенето, просто плюя на страницата и затварям. До следващото отваряне захарта вече се е втвърдила и така напипвам желаните 2 страници (залепнали). Отлепянето е малко тегаво, но какво да се прави...

Не, сериозно, помня ги. Честно. Може всичко друго да забравям, ама цифри помня много.

5. Художествена или нехудожествена литература? Или и двете?

Последните няколко години - нехудожествена. Може със следващото да се сблъскам с тълпа разгневени селяни с вили и факли, но напоследък четенето на художествена литература, в качеството и на чиста фикция, ми се струва непрактично. Последно съм чела учебници, гайдове, книги фор дъмийс, албуми и автобиографични книги. Имам неутолима жажда за знания, хаха.

6. Държиш ли да прочетеш главата до края, преди да оставиш книгата, или можеш да си спреш по всяко време?

Обикновено гледам да свърша главата преди да приключа, но не ми е проблем да стана по всяко време.

7. Можеш ли да захвърлиш книгата, ако авторът те дразни?

М'чи разбира се. Никой не обича претенциите и позьорщината. Само ми е малко жал за книгите, дето ги хвърлям, но нямам избор.

8. Ако попаднеш на непозната дума, спираш ли, за да потърсиш някъде значението?

Аха, обикновено това ми отнема 2 секунди, за да погледна в долния край на страницата.

9. Какво четеш в момента?

В момента нищо не чета. Имам няколко започнати (но недовършени) книги, които сигурно ще довърша, като се пенсионирам.

10. Коя е последната книга, която си купи?

"Личният магнетизъм - същност и приложение". Разочарование, нищо ново не ми казаха, но аз и без това съм си достатъчно магнетична по природа, само да не бяха пустите вилици и лъжици дето ми се лепят... а покрай хладилника избягвам да минавам.

11. От онези хора, които четат само по една книга ли си, или можеш да четеш по няколко наведнъж?

Строго моногамна съм - по една.

12. Имаш ли любимо място/време за четене?

Време нямам. За място - на леглото. Макар на леглото асаните да се правят по-трудно.

13. Какво предпочиташ – поредици от книги или самостоятелни издания?

И двете. Колкото повече - толкова повече. Кофтито с поредиците е, че са като сериалите. Зарибиш се, и те свършват. Пък и предполагат изкушаващия момент да пишеш книги от успешна поредица самоцелно и насила, само да издоиш кравата, докато още има мляко.

14. Има ли книга или автор, който препоръчваш отново и отново на всичките си приятели?

Аз живея в изолация и нямам приятели. :(

15. Как организираш книгите в библиотеката си? (по жанр, заглавие, име на автора и т.н.)

Аз съм естет човек и ги организирам по размер. Размера има значение.

Тия дни...

2010-06-07T20:48:00.001+03:00

Не става кой знае какво, но дългоочакваният ми следващ фундаментален труд все още не е готов (баш като игра на Близард), а и имам порив на социалност, така че ще споделя с вас.

В петък посетих Sofia Design Week. Охраната на входа ми поиска лична карта, за което искрено му благодарих. Иначе вътре беше пълно с the cool people ™. Холандците се познаваха по това, че са 1 главa над всички други.
Бирата беше скъпа, изложените творби (вероятно на разни хора от Академията) бяха жалка картинка... Смешна работа. Предполагам следващите дни е били по-силни, но този определено не беше.

Това, ако не се лъжа, съм аз. Доста детайлно, а? :)

Друго... Правиха ми психо-тест във връзка с една нова работа. По принцип това не ме смущава, но има неща, които все още ме притесняват. Това са тълкуванията на въпросите и евентуалните противоречия.

Примерен въпрос: Смятате ли се за жизнерадостен човек?
Да, по принцип, когато съм сред хора съм позитивен и усмихнат човек.

Примерен въпрос: Предпочитате ли да четете пред това да се виждате с хора?
Чини ми се, че да. Това ме прави интроверт и асоциална, нали? Това обаче не значи, че не съм весел човек, просто защото не обичам да се виждам с хора. Сигурна съм обаче, че отговора ми ще наклони везните в тази насока.

Има разни капани, за да те хванат в лъжа. Като оня въпрос за митницата...

Примерен въпрос: Ако сте абсолютно сигурни, че няма да ви проверят на митницата, бихте ли декларирали всичко?
Номера е да кажеш не, щото това е нормалното, нали. Но да си представим, че има честни хора, които вярват в някакви идеали и биха си декларирали всичко, за идеята. Така, както аз си дупча билетчета по нощите, заради идеята, въпреки да знам, че никой няма да ме проверява. Хората могат да си кажат истината, макар и болни идеалисти, НО ще ги обвинят в лъжа.

Имаше и разни други неща, върху които не съм мислила много, обаче.
Изобщо тия хора как я мислят тая работа? От няколко листа с тестове ще разберат що за човек стои срещу тях. Вместо да се отделиш време да си поприказваш с човека, на кафе да идете ако щете, да му видиш погледа, стойката, излъчването, да му чуеш гласа... тестове с въпроси дали някога сте искали да умрете или дали сте крали копчета и фибички. Разбира се, на всеки му се е искало да умре в даден момент от живота си, въпреки да не е било заради кражбата на копчета и фибички.

Ай ще им се невиди и учените тикви...

10-те Божи Заповеди... semi-related, просто съдържа числото 10

2010-05-24T20:39:00.006+03:00

Досега не знаех що е то блог предизвикателство, макар да съм го срещала преди. Разни хора, дето се познават, си намигат, споменават се и си слагат линкове между блоговете, създавайки една алюзия за общност, от която винаги съм стояла настрана и който факт винаги ме е фрустрирал в известна степен. Така или иначе, поредния ми фундаментален научен труд все още е in progress, а блога последните дни е отчайващо неъпдейтван, така че от скука и известна доза егоцентризъм, ще поема щафетата от Nostromo.

1. Бях спокойно, непроблемно, но криво и доста странно дете. Не бях от "готините" в училище, почти през цялото време бях късо подстригана, постоянно трябваше да се пазя от "готините", които не пропускаха случай да ми скроят номер или да ме обидят. Това и още няколко фактора оформиха поведението ми като откровено дефанзивно и крайно потайно.

2. Прекалявам със сладкото, ама много прекалявам. Напоследък се владея, но се чудя как не съм си докарала диабет. Последния ми най-ярък спомен е, когато изядох кофичка течен шоколад 750гр. наведнъж. За моите крехки 54кг е доста, имах чувството, че щях да умра. Това не ме спря да продължа порочната практика.

3. Мразя физическите натоварвания. От неща като фитнес и бягане ми се гади. Въпреки, че съм тренирала художествена гимнастика, повечето спортове са ми отврат, особено монотонните такива. Иначе обичам тенис на маса и плуване, танци разни... това може! А, и латино мразя. Боже как мразя салса, пачанга, меренге и прочее цигании...

4. Като малка ме беше страх да не стана лесбийка. Смешно е, ама когато влизаш в пубертета, а момчетата грам не те вълнуват (щото явно не е имало интересни такива, установи ретроспекцията), почваш да се притесняваш. Това притеснение тровеше мислите ми година-две.

5. Вероятността някой електроуред да се повреди, в мое присъствие скача с 40-50%. Можете да го приемете на доверие, може и да не, не ме касае пряко.

6. Имам някаква необяснима слабост към всичко Великобританско. Още от малка, винаги съм искала да живея в Лондон. Много харесвам "Айвънхоу". Чела съм 2-та тома по 2 пъти. Роб Рой не толкова.

7. Не обичам българска народна музика, с малки изключения.

8. Харча толкова много за дрехи и обувки, че чак е болестно.

9. Яд ме е, че от 5-6 години не съм рисувала нищо. Бях "перфекционист в най-висока степен", както казваше учителя ми по рисуване, когато се готвех за изпити. После вятъра ме отвя към София и рисуването отече.

10. По принцип не обичам да съм сред хора. Предпочитам да излизам по онова време на деня, когато хората по улиците са най-малко. Искам да съм нинджа и да съм невидима.

О, забравих: всеки, който е научил оттук за тази похвална-или-не-толкова инициатива, да се чувства свободен да сподели разни неща за себе си (препоръчително 10, за да спазим тематиката). Интернета е достатъчно показно място, за да разголим душите си, за телата е по желание.

Office 2010

2010-05-13T19:03:00.002+03:00

Старо е, ама... лол!

It's somewhere between Arial... and Wingdings.

Часът на National Luographic: Phallus Impudicus

2010-05-06T00:20:00.003+03:00

Днес искам да ви запозная с най-странната гъба, която съм виждала (а аз съм виждала много).

Първият ми сблъсък с това чудо на природата беше 3-и курс на една учебна практика в базата на университета в Бързия. В нашия университет гъбите са на особена почит и няма как да е иначе - все пак за елфи ни обучават.
Та една вечер с една колежка слизахме към стола и кривнахме от правия път, т.е. свихме в един страничен коридор и се зазяпахме във витрината с експонатите-гъби. Нямаше как да не забележим високата и стройна осанка на Phallus Impudicus, която все още ме преследва в кошмарите ми.

Phallus Impudicus грубо преведено от латински значи "безсрамен фалос", което е едно добро име за гъба. Оказва се, че не е единственото. В своята "Обща История на Растенията" от 1597-а, ботаникът Джон Джерард го нарича "pricke mushroom" или "fungus virilis penis effigie", докато Джон Паркинсън подхожда по-палаво, именувайки го "Hollanders workingtoole" или "phallus hollandicus" в своята Theatrum botanicum от 1640. За настоящото си име гъбата може да благодари на Карл Линей, който е отчел очевидните и прилики с части на мъжката анатомия.

Гъбата е широко разпространена в Европа и Северна Америка, като вирее от ранно лято до късна есен. Среща се и по нашите ширини, така че ако дивото ви призове да търсите Безсрамния Фалос - имате доста голям шанс за успех.
Топките на гъбата са спороносни тела и са 2 с такъв размер по дифолт. На височина гъбата варира от 10 до 25 см и е 4-5см в диаметър. Господ очевидно си е направил ташак.
Друго име на гъбата - common stinkhorn, произлиза от специфичната и миризма (на мърша), която привлича насекоми, които да разпространят спорите и. Гадната миризма не е пречка за разни извратеняци от някои части на Франция и Германия да я ядат, тъй като не е отровна.
Гъбен хуй, който мирише на мърша - да ви е сладко!

Разпространено е и твърдението, че гъбата е афродизиак, а през средновековието от нея са се правели любовни еликсири.
Аз като една пресметлива млада жена веднага измислих начин за комерсиализация на Phallus Impudicus - може да се отглежда в саксии и да се подарява на желаещи/нуждаещи се.

Помогни на Ефи да си намери мозъка

2010-04-27T16:36:00.002+03:00

Помогнете на Ефи, или по-скоро на създателите на кампанията за Rompetrol да си намерят common sense-a, че явно са го затрили някъде.
Цъкнете долния линк и докато чакате момата да си изприказва встъпителните реплики, четете указанията по-надолу.

http://www.efi-bg.com

Стъпка 1: накарйте я да си провери циците;
Стъпка 2: повторете, но с дупето;
Стъпка 3: може като мен да я посъветвате да се ебе;
Стъпка 4: накарайте я да провери резервоара. Тя очевидно не знае какво е това. Poor Ефи, не е блондинка, но не и личи.

Стъпка 5: ако искате да сложите край на избиването на мозъчните ви клетки, я накарайте да си провери горивото, въпреки, че в началото на интерактивното забавление подчертава, че преди малко е заредила до горе.

Доста тъпо, бих заключила аз, като разбира се не взимам предвид очевидно сексисткия привкус на рекламата и особено момента с циците. Вярвам, че тази реклама е правена за тираджии.

PS.: Помогни ми, кажи какво да направя? - Мисли -> Не те разбирам! (rofl)

Ever Wanted To Become A Movie Star? Bollywood Maybe?

2010-04-26T11:00:00.001+03:00

Попаднах на следният пътепис, който ме вдъхнови да започвам да пестя пари от закуски за един трип до Индия.

Have you ever wanted to be a movie star?

Well it could be much easier then you think. Instead of dreaming Hollywood, try dreaming Bollywood. Bollywood is the movie making craze centered in Bombay and Chennai India that produces more movies each year than even Hollywood. Last summer while in India my dreams finally came true when one early morning walking bleary eyed through the streets a little frantic man ran up to me yelling,“Movie, movie, you want movie?”

This early? I thought, they really have no limits to their selling, but suddenly he said those magical words,
“No, you want to be in a movie?”

I yelled, “lets go,” and within 3 minutes I was flying down the Indian highway helmetlessly on the back of a speeding motorcycle trying to catch up to a minivan with a couple of other actors.

You see, in Bollywood with over 750 movies being produced each year, they are in desperate need for foreign actors who can serve extras in background scenes or serve in the participate in the most prized Bollywood dancing scenes . There are even some expats which simply live on the cheap and then go acting a few times a week to make a little extra cash.

My experience sounded pretty typical. My dreams of glamour were quickly crushed as I was thrown clothes and told to change right in the middle of a busy field. The director was obviously not impressed by my backpacker appearance and ordered me to be dry shaven right in the middle of the field. To top off all of this humiliation, we were forced to sit in full suits in 45 degree Celsius weather for over 10 hours before our scene came up. All this for a whopping $10, all the curry you could eat, and the joy being in the Bollywood blockbuster GURU.

So are you interested? If you happen to be in India, make sure you go to Bombay and just hang around the foreigner catering areas. Within a day or so you’ll probably be approached by a scout and make sure you get at least $10 for you work, but you could negotiate up to $20. If for some reason your having trouble, just make it known to the guest house keeper that you want to be in a movie and they’ll be sure to find you one (as they receive a finding fee).

Just think when your old and shriveled, leaning against your nightly bar, you can always tell your bar mate next to you, “You know…I was a Bollywood movie star…how about you buy me a drink.” via

Сега като се замисля, май ще отложа визитата. Индийките в Северна Индия са си белички, даже синеоки има, аз няма а успея да изпъкна със своите европеидни черти. :(

Остава ми само да продължавам да заучавам хореографията на някой от долните клипове и да се надявам някога да ми излезе късмета.
Моята лична топ 3 класация:

3.

2.

1. Абсолютния фаворит:

Бъркането в Носа Explained

2010-04-18T20:48:00.001+03:00

Обсъждала съм много пъти тази тема с приятелки - не можем да се начудим защо, аджеба, мъжете в почти всяка свободна минута се занимават със своя нос. Миналата седмица си мислех за това и реших да проведа наблюдение на едно кръстовище. В двете коли от дясно - check!, офиса в партера на близката сграда - check!. Реших, че е просто злощастно съвпадение. Малко по-късно, минавайки покрай един магазин, погледнах към витрината (за да се огледам, много ясно), и вниманието ми беше привлечено от продавача, който също си бъркаше в носа. Защо бе, каква е тайната? Този въпрос не ми даваше мира от няколко дни и причиняваше нарушения в съня ми. Реших да подходя научно и да проверя физиологичните характеристики на носа, след което ако не получа отговор, щях да се насоча към митологията и световния фолклор.

Това обаче, не се наложи, защото открих каквото ми трябваше. Попаднах на твърдението, че върху лигавицата на носа са разположени рефлекторните зони на половите органи и било достатъчно да си докоснем носа, за да стимулираме гениталиите си. Еврика!
Вместо да се чешат по топките, мъжете могат просто да си бъркат в носа!
Какво нещо е природата...

1-ви април

2010-04-01T09:25:00.001+03:00

Ден на шегата. Винаги ми е бил противен. От ден на майтапа се е изродил в ден на лъжата и преебавката и това е, което ме вбесява. Тъпо е да си мислиш, че някакъв си нарочен ден е извинение да си уговориш среща с някого, после да не отидеш, оправдавайки се "Ми това беше първоаприлска шега!". Тъпо е да кажеш нещо шокиращо на някого, и когато той получи инфаркт, в линейката да му държиш ръката и клатейки се възвратно-постъпателно като олигофрен да повтаряш "Моля те, не умирай, това беше само шегааа!".

Питагор е казал, че шегата е като солта - не бива да се прекалява с нея. От друга страна поговорката гласи, че смехът е здраве. Какво излиза, че не трябва да прекаляваме със здравето? 1-ви април се оказва по-нехуманен, отколкото си мислех. Джером хубаво го е казал, че нашата шега обикновено носи болка другиму. Изобщо по света гледат доста трезво и адекватно на шегата и нейния емоционален потенциал. Българската народопсихология обаче, понеже сме много готини, намира добър израз в народната поговорка "От шега глава не боли.". Аз бих добавила скромното уточнение, че глава не боли, само ако е на чужд гръб и не е конкретно свързана с въпросната анатомична единица.

Та както вече може би стана ясно, 1-ви април не ми е от най-симпатичните дни. От друга страна, настоящият блог е пълен смях, така че мога да приема днешната дата за негов официален празник.
Да ми е честит празника на блога!
Неее... Твърде противен ден за празник на нещо толкова хубаво.
Така че просто ще ви сложа трейлъра на The Onion Movie - филм посветен на и подготвен от една медия, за която всеки ден е 1-ви април. Ако не сте го гледали - по-добре го направете, чиста забава е.

А тук ви давам линк към страхотния сайт, чиято концепция от много години е мое вдъхновение и модел за подражание.

А, да, забравих: чувствайте се свободни да ме излъжете нещо. :)

На живо от CERN

2010-03-30T10:42:00.003+03:00

Днес ще сблъскат 2x3,5 TeV снопа протони, така че ще е интересно да се наблюдава пряко.

Само дето не знам кога точно ще е, пък трябва да излизам по някое време. Anyone?

България си го търси...

2010-03-23T12:48:00.003+02:00

В момента обмислям концепцията за ново риалити - нали риалитита са тхе схит от няколко години насам. Хората искат да гледат истински хора по телевизията, щото не виждат истински хора в истинския си живот, може би.

От няколко дни идеята лети като конска муха в главата ми, като периодично се блъска, карайки ме да залитам, вървейки си по улицата. По щастливо стечение на обстоятелствата съвпада с периода на започване на новата диария от поредицата Биг Бротхер, който отново нямам абсолютно никакво намерение да гледам; съветвам ви да сторите същото, нека падащия рейтинг затисне продуцентите като скала - грозния койот на WB.

Таааа мисълта ми е за новото риалити. Ще стане хит, казвам ви. Има събрани в себе си всички актуални съставки. Нека ви разкажа.

Ще се казва "България Търси Гарант" и името ще е показателно за тематиката на новото шоу. В него няколко министри от кабинета на ГЕРБер (Граждани за Европейско Развитие на Берковица) ще търсят гаранти за новия заем, който държавата ще иска да получи от ЕС, за да пребори кризата и да не се налага да въвежда данък "Лукс".
Това ще бъде една доста амбициозна задача, защото както знаем, ние едни прости еврофондове не можем да усвоим, дето ни ги дават едва ли не даром, камо ли да говорим за заеми.
Както знаете от финансовата теория, гарантът е лице, което при сакатлък на финансирания субект, ще поеме отговорността за връщане на заема. Логично е, че гаранти се намират трудно. Затова ще е нужно едно телевизионно шоу, за да даде гласност на проблема и да получи подкрепата на европейската общност. В него България ще прави всякакви маймунджулъци пред жури и ще чака неговата оценка, като държавата членка, дала най-ниска оценка става гарант на милата ни родина. Сами се досещате, ще се скъсат да ни дават хубави оценки, както правят досега - България е остров на стабилността, дрън-дрън, и прочее. И тук именно е уловката. Аз като един отявлен патриот съм измислила всичко - след като всички ще дават максимална оценка, всички ще станат гаранти и при неспособност на държавата да си оправи външния дълг, ще трябва да искат парите една от друга. Това неминуемо ще доведе до хаос и повсеместно объркване, което ще бъде решено в Страсбург на вурстчета и бира с едно облекчително "Майната им на парите".

Ако някога сте се чудили какво има в куфарчетата, които еврокомисарите постоянно разнасят насам-натам... Ами това е!

Това не е всичко. Водещите отново ще са двама - министър Дянков и Ферхонде от феноменалния сериал "(г)Листопад". От една страна Дянков прилича на Хер Флик и Германия със сигурност ще му симпатизира, от друга Ферхонде е закачлива препратка към Гюнтер Ферхойген - човека, запознат най-добре с дереджето на България, заместник-председател е на Европейската комисия и отговаря за ресора "Предприемачество и Индустрия". Какво по-добро лоби от това? Ферхонде от своя страна ще се съгласи да участва безплатно, защото това ще е възможност да представи напиращата към ЕС Турция и нейните нереални аспирации в по-добра светлина. Народа пък е полудял по турски сериали и ще прегърне идеята за една такава водеща, оттам и рейтингите ще ударят екзосферата.

Гюнтер Ф.: Глееееедам и не вярвам на ушите си!

Дянков също няма да поиска пари, защото ще го прави за благото на Родината и за един мандат повече. Така разходите за новото риалити се ограничават до наемането на зала, малко технически персонал и кетъринг. Публиката ще се състои от отявлени сеирджии и ще се събере сама, като спестява разходи за статисти. Ще се излъчва всеки петък по националната ефирна телевизия вместо "Парламентарен Контрол".

Дянков: Споко, Гюнтер, ножа за пицата е дървен! Итс окей, итс олрайт!

От където и да я погледнеш тази идея е златна, и в тази връзка аз се учудвам, че ми хрумна. Не ми остава друго освен да чакам тя да стигне до най-голямата продуцентска къща в този ръкав на Галактиката (или поне в тази околност на Центъра на Вселената™) и да я реализираме на ползу роду!

Равносметката за... март

2010-03-21T20:45:00.000+02:00

Равносметката за март е 8 нови чифта обувки, 5 от които - на ток. Иде ми да се гръмна. x_x
Някой ако има идея как да се лекувам от тази зависимост - нека споделя.

Pic of the day: Dr Jekyll and Mr Hyde

2010-03-17T14:00:00.000+02:00

Уникално яка снимка, позволявам ви да и се насладите напълно безплатно.

Честит Пи-ден!

2010-03-15T14:24:00.001+02:00

Току що ме подсетиха:

[2:16:11 PM] Anna: Пи
[2:16:21 PM] Lu: Пиииии?
[2:16:27 PM] Anna: вчера не те видях да ти честитя празника
[2:16:41 PM] Anna: честит 3,14 ден вчера!
[2:16:56 PM] Lu: ами мен ме нямаше, бях в другото измерение
[2:17:09 PM] Anna: ааа, ясно
[2:17:16 PM] Lu: честит и на теб, Пи! Бъди ми все така трансцендентна!

Честито на патерица и на всички други комплексни, ирационални и трансцендентни! В свят на естествени числа е хубаво да си особен, неповторим, непостроим и неразгадан!

Хрониките на Нарния - триумф на плагиатството!

2010-02-08T21:49:00.002+02:00

Здравейте скъпи читатели и добре дошли отново в моята скромна, но задушевна лудница.

Днешната тема се отнася към т.нар модерен ентъртеймънт, а именно – киното и компютърните игри. Тя ще бъде по-кратка и по-оскъдна откъм фактология, тъй като аз съм потресена, разочарована и в това състояние - сами разбирате - аз не мога да творя вдъхновено.

Киното и компютърните игри от около 2 десетилетия съществуват в неразривна симбиоза. Между тях се извършва непрекъснат обмен на сюжети, концепции, полигонови фантазии и като цяло на идеи.

Мисълта за днешния анализ се роди снощи, когато имах неблагоразумието да изгледам “Хрониките на Нарния” след няколкогодишно отлагане. По принцип много мразя бозите на Дисни, но си казах “Какво пък Лу, изгледай го ей така, за обща култура, едната героиня ти е адашка, а стайлинга на Вещицата е зашеметяващ.”.

И така, аз като една модерна жена, която държи да е образовна и обича красиви рокли, реших да си причиня този филм.

Кралицата на Нарния е настинала - личи си по минусовите температури, които са заледили всичко наоколо, зачервените очи и посинелите от премръзване ръце. За щастие, във филма не се наложи ампутация. Гъзарията невинаги топли.

Филма е под всякаква критика ако си над 12 години, но това е предмет на друга дискусия. Едно нещо ми се наби твърде много на очи, за да не го проверя, сравня и анализирам. Това са заемките от култовата поредица PC игри “Heroes of Might & Magic”!

Като върл фен и дългогодишен потребител на упоменатата поредица, аз бидех в състояние да забележа множеството заемки, граничещи с откровено плагиатство, което филмът е използвал от нея. Тези заемки може да изглеждат повърхностно и чисто визуални, но те крият един по-дълбок сюжетен смисъл, обясняващ защо армиите на Аслан всъщност победиха ордите на Снежната Вещица, въпреки голямото числено превъзходство на последните.

И така, започваме с предметите, които можем да видим главните герои да използват във филма:

Дядо Коледа дава на Питър един специален щит. Може да си мислите, че това е обикновен щит, но не е - това е Lion's Shield of Courage:

На Лу той дава една кама и еликсир, който лекува всички рани. Това ясно кореспондира на combo артефакта Elixir of Life в експанжъна Shadow of Death, който дава умението регенерация на всички бойни единици

Сюзън получава лък и стрели “които никога не пропускат”. Т.е. тя получава Bow of Elven Cherrywood и Angel Feather Arrows, които сумарно увеличават нейния Archery Skill с 20%.

Видно е, че с такива мощни артефакти, коя да е армия придобива значително предмиство. Но нека не говорим само за артефактите, нека погледнем армиите. И тук ясно личи подозрителното сходство м/у типажи от филма и единици от играта. Съвпаение? Не мисля.

Уморена съм от вечното плагиатство в кино индустрията. Няма ли най-после някой да прояви малко творчество, малко креативност, малко оригиналност? Накъде отива нашия свят, нашата цивилизация, чиито стожер са именно културата и изкуството...?

Мисъл на деня

2010-02-08T18:44:00.002+02:00

За разлика от задника, спомените не могат да се изтрият.

credits @ Митака

Ракията

2010-01-28T19:51:00.007+02:00

Здравейте, скъпи приятели! Позволете ми първо да изразя радостта си от нашата нова среща. Изпълнена съм с радост, че отново сте решили да уважите моят скромен мегабайт виртуално пространство. Надявам се в това студено време моите беседи да сгряват жадния ви за знания разум, както би ви сгряля и днешната тема, а именно – ракията.

Ракията е спътник и неизменна част от българския бит и фолклор от незапомнени времена. В днешно време тя дели едно йерархично стъпало в българското национално самосъзнание заедно с шопската салата, луканката и киселото зеле, всички от които са в тясна взаимовръзка. За повечето хора ракията е само спиртна напитка, получена чрез дестилация на ферментирали плодове, известни още като “джибри”. Но ракията е повече от това. Нейната символика, както и произход се простират по-назад във времето, от колкото предполагаме.

Думата “ракия” се среща още в староеврейския. Има няколко значение, които варират от глаголите “разпъвам, разтягам, уголемявам, разширявам”, през “чиния, блюдо”, до словосъчетанията “солидна, твърда структура, нещо твърдо”, стигайки в този ред на мисли и до “небесна твърд” в религиозните текстове. Някои ще се зачудят как така небето може да е твърдо, но това е въпрос по-скоро на теософията, отколкото на етимологията. Аз, въпреки че имам солидни познания и в тази област, няма да нагазвам в нея, защото водите и са дълбоки, а аз нямам гумени ботуши.

И така, уточнихме, че “rakia” или на иврит “רקיע” има няколко значения и какви са те. Съвременния изследовател на шумерската цивилизация Закария Сичин в трудовете си е стигнал до заключението, че “ракия” с оглед на употребата и в религиозните текстове, се използва и за име на астероидния пояс между Марс и Юпитер, който древните наричали “Кованата Гривна”. Въпросът как древните са имали такава информация за обекти от Слънчевата система, които по абсолютно никакъв начин не се виждат от земята с просто око е предмет на друга дискусия.

Откриването на ракията, както е с повечето спиртни напитки е далеч назад във времето и вероятно методът на дестилация е даден на човечеството като дар от Боговете под формата на откровение. Някои изследователи на древните цивилизации, вероятно и Сичин, предполагат, че ракията е дадена като дар на човечеството от Нефилимите – гигантски хуманоиди, които се споменават в Библията като прякото потомство на паднали ангели, които се женили за дъщерите човешки. Продължаваме към връзката на Нефилимите с дестилацията. Преждеупоменатият Сичин е изследвал клиновидното писмо на най-древната цивилизация – Шумер, и на основата на своите открития публикува серия от книги, в които синтезира и тълкува събраните данни, стигайки до идеята за панспермията. Трудовете му са изключително интересни и представят един доста интересен сценарий за създаването на Слънчевата система и на човешкия род в частност. Тук, за жалост ги преглеждаме набързо и трябва да резюмирам: Нефилимите дали на човечеството всичките знания, които са му нужни, за да оцелее и да се развива, в частност и процеса за варене на ракия. Тази хипотеза е подкрепена от артефакти, представящи Нефилими и висши шумерски духовници, извършващи различни дейности, свързани с получаването на блага ракия.

И така, след като научили как се прави ракия, Древните я пиели с охота, но я наричали “огнена вода”. Това название може да ви е познато от филмите за индианци и каубойци, и това е напълно нормално, ако приемем теорията на Юнг за колективното неосъзнавано. В момента, в който чероки или сиукси вкусили алкохол, именно това колективно неосъзнавано ги кара да го нарекат с истинското му име – огнена вода.

И така, “огнена вода” се задържало доста дълго време, от създаването на човечеството до времето, когато евреите тръгнали да търсят Обетованата Земя. На път за там, минали през земите на Шумер и научили технологията за варене на ракия. Тъй като огнена вода им се струвало неподходящо име, защото водата не гори, а гръцкия огън вече бил патентован от гърците, решили да дадат ново име на тази странна субстанция. Ефектите от пиенето на ракия били налице и това накарало евреите да забележат някои кореспондиращи факти при консумация на ракия (тук ще направя леко припомняне на значенията на думата, които изяснихме в началото на беседата):

1. разтягане, уголемяване – засягат се следните органи: зеници(заради паралелната употреба с някои психотропни вещества по време на мистичните церемонии), уста (разтяга се в широка усмивка или провисва както при олигофрения), пенис (доста често еректира);

2. чиния, блюдо – наред с технологията за получаване на ракия, Нефилимите заръчали на древните никога да не я консумират без подобаваща гарнитура (луканка, шопска салата). Това е изгубената 11-а заповед, която Мойсей също получил, но в последствие скрил, защото било твърде трудно да се намери мезе в онези гладни дни, когато скитащото в пустинята Израилово племе едва смогвало да се изхрани с пъдпъдъци и манна. Така или иначе, устната традиция е запазена и се спазва.

3. солидна твърда структура, нещо твърдо/небесна твърд – обикновено първото нещо, което употребилите огнената вода усещали с главата си, била земната твърд. Небесната твърд в значението си на небесните селения, също била усещана, но в един по-ранен етап на консумацията, където консумиращия губи координация, усеща чувство на безтегловност и като цяло е в едно много специфично състояние на духа.

Така евреите дали общоприетото название “ракия”. Но защо то се е наложило? Това е твърде елементарен въпрос, всички знаем, че евреите управляват света.

Ако трябва да разширим тълкуванието и за пореден път да видим, че няма случайни неща и Провидението се е погрижило за всичко, ще засегнем и споменатата от Сичин “кована гривна”. Както исторически този термин е с по-малка давност от еврейското “небесна твърд”, така и описвания от “кованата гривна” ефект е по-късен етап в консумацията на ракия. Даже, смея да добавя, той е финален и се третира като следствие. След като са усетили земната твърд, консумиращите установяват едно неприятно усещане, сякаш метален обръч стяга черепа им; така стигаме до идеята за кованата гривна. Кованата гривна, в смисъла и на Астероиден пояс м/у Марс и Юпитер носи още интересни корелации, свързани с позицията и м/у 2-те планети, които в мистиката носят конкретни символики и характеристики. От една страна имаме войнствения Марс, който сякаш отдава своята енергия (често твърде агресивна) на консумиращите ракия, от друга е мъдрият Юпитер, Господаря на Боговете, който вдъхва увереност и чувство за безсмъртие на консумиращите. Нещо повече, Юпитер отговаря на черния дроб в астрологичната традиция, а черния дроб както знаем ръководи усвояването на алкохола. В тази връзка, с оглед на здравето на консумиращия е важно Юпитер на консумиращия да е силен, а Марс – слаб(за избягване на побои). Древните са създавали специални календари с най-подходящото време за консумация на ракия – а именно периодите на ретрограден Марс и антеграден Юпитер.

Малко дълго се получи, но държах да хвърля повече светлина към този културно-социално-битов феномен, какъвто е ракията, особено в България.

Ваша Lu

PS.: Впрочем, знам, че всичко дотук ще ви се стори адски странно, но питайте какво мисли Гугъл по въпроса "rakia hebrew" или "rakia Sitchin" .

Какво е Кармата?

2010-01-26T14:32:00.007+02:00

Бях запитана какво е Кармата. Преди да започна своя историко-етимологичен преглед, е редно да поясня, чe понятието Карма е дериват, получен от сливането на няколко думи. Ще ги разгледаме поотделно, след което ще изясним връзките между тях.

Думата Кама – малък нож, с остриета от двете страни. Това е едно от най-древните сечива, като в праисторически времена е изработвана от кремък или кост, като през Бронзовата епоха се появява и метална кама. Има продълговата форма, с дължина не повече от 50см.

Втората връзка лежи на основите на омонимията, а именно индийския бог Кама. Кама, според Ведическата традиция е бог на любовта, на творческото начало и е наречен Първородния от Първичния Хаос, Който Прави Всяко Сътворение Възможно. Кама се персонифицира като красив младеж с лък и стрели. Няма нужда да пояснявам откъде в Западната Традиция се е появил Купидон. Дааа, някои ще кажат, че Купидон(също познат като Амур) е аналог на Ерос от Елинизма, но аз ще парирам с довода, че Елинизма е люлката на Западния Мистицизъм. Ако не се сещате все още за Кама, сетете се за Кама Сутра. Нещо блесна, а?

Но да се върнем на символиката. Кама като острие и Кама като младеж кореспондират прекрасно, тъй като фалосът,
имайки издължена форма и често наричан “меч на любовта” може да се отъждестви с едно пропорционално хладно оръжие, каквото е камата.

Думата Кърма – кърмата е стара колкото света, тъй като е жизненонеобходима за поддържане на живота на новородените, т.е. за продължаване на човешкия род. Кърмата символизира живот, неговата поддръжка и грижата на майката към детето, в по-широк смисъл на Твореца към Творението. Като се има предвид, че кърмата е продукт на жлези, разположени във вторичните полови белези на жената, можем да зключим че тя е ЯН-ът на ИН, Женското начало към Мъжкото, половината от съвършената цялост (която в Древността се е приписвала на Андрогините).

Чудите се тогава, откъде идва разликата в звученето?

Както сигурно сте се сетили, цялата тази концепция идва от Индия, където населението е обединило тези 3 символа и ги е интегрирало в религиозната си система със значение на живот, кръговрат, добро и зло.

Малко известен факт е, че ромското население в Европа пристига заедно с Александър Велики и той и никой друг е прекият отговорник днес да бъдат крадени толкова жици, ток, портфейли и т.н. Но за умрелите – или добро, или нищо. Та по време на походите си, Александър Македонски достига до Индия, откъдето заробва голям брой от местното население и си ги взима по обратния път да му служат, най-вече със строителни работи. Така заедно със войските му, индийското население достига Европа.

Нека се върнем на въпроса за морфологията на Карма. Какво имаме до тук? – Кама и Кърма. В сливането се появява едно “р” В “кама” и едно ”ъ” става “а” в “кърма”. Това е най-естественото нещо на света, ако сте чували как потомците на древните индийци по нашите земи произнасят гласната “а”. Тя получава едно несвойствено удължение, което в групата на Романските езици се забелязва частично във Френския, но не е нещо непознато. Вероятно всички сте чували как се изговаря “асфалт”, “катерица”, “Хасан” – съответно “ха:сфалт”, “кха:терица” и “Ха:сан” (двуеточието указва удължение). Тогава не е трудно да си представим как се е изговаря “кама” и “кърма” – съответно “ка:ма” и “къ:рма”. Ако вземем предвид, че в ромския език гласната “ъ” се слага предимно в крайна сричка на думата, а първите придобиват едно отворено “ъ” еквивалентно на “а” се получава “ка:рма”. Тези факти, отнесени към спецификата на българската книжовна реч, където ударението пада в първата част на думата, дава една красиво звучаща “кàрма”. Останал въпроса кое от двете да се избере за официално название на концепцията, която разясних по-горе. На Великия Махленски Събор от 1054 година, духовенството на ромската общност в Европа се събрало за да реши спора веднъж завинаги. Образували се 2 фракции, съответно подкрепящи Кама и Кърма. След бурни няколко дневни дебати и гласуване, надделяла “кама”, но когато обявявал решението, официалния говорител се задавил от залепнало по гърлото му перо от патица (следствие на снощната вечеря) и вместо “кама” се закашлял и произнесъл “кхххххахррма!”. Никой не заподозрял недоразумението, защото, както вече пояснихме, твърдото “ъ” се е трансформирало в “а” и на пръв поглед всичко било наред. Това дало начало на Великата Схизма, която разцепила ромската общност на 2 – 1)Западни цигани, които обичайно са красиви, свирят на цигулка, пътуват с циркове, гледат на карти и танцуват на чардаш музика в красиви одежди, и 2) Източни цигани, които нямат зъби, крадат ценни метали, танцуват мазни кючеци в накичени максимален брой парцали и накити. Прочее този стайлинг е родоначалник на така модерния в момента в западна Европа и САЩ тренд “kitsch”.

Карта на Великата Схизма. Цветово са обозначени териториите на двете фракции.

Оттогава официалното понятие е “Карма”, а ромският свят е разделен на 2. Оттам идва и културния шок на източноевропейците, когато за първи път се сблъскали с произведения като “Парижката Света Богородица” на Виктор Юго и “Касандра” с Корайма Торес и Освалдо Риос, където циганите са представени като мили, красиви, горди и честни люде. От друга страна идва шока на западноевропейците при сблъсъка им с един типично източноевропейски ромски персонаж, какъвто е този на Брад Пит в “Гепи” на Гай Ричи (обърнете внимание, странното наличие на източноевропейски вид роми е пояснено на картата горе; малко известен факт е, че Британските острови са запазили своите исторически корени - за това свидетелства и наличието на 27% генни маркери на келти по нашите земи и останки от тяхното пребиваване, откривани периодично). Появява се един огромен културен шок, който е инспирирал групата Kultur Shock за тяхното име.

Надявам се скромната ми вторнична беседа ви е била полезна. Ако желаете разяснение по даден казус или дума, моля пишете с вашите молби, ще се постарая да внеса яснота.

Ваша Lu

Gamma/Gimel

2010-01-26T11:36:00.001+02:00

В момент на душевно разстройство поръзсъждавах за този древен символ и неговото значение в спиритуален и научен смисъл. Гамма се означава с Г, оттам ще започнат и разсъжденията.

Cъотнесени едно към друго, рамената на Г дават Фи или 1/Фи. В единия случай е 1,618, другия е 0,618, което предполага липсваща единица. Ако прибавим единица в римски вариант се получава П(Пи), друго трансцендентно число (освен функцията Г ). Ако свържем Г - 3-тата буква от гръцката азбука с П - 16-тата (редуцирано до 7), получаваме една великолепна съгласуваност и проява на Вселенската хармония, указваща връзката м/у Божественото число 3 и числото на мъдростта 7. Обединявайки ги, получаваме божествена мъдрост, за която подсказва и математическия привкус на Фи, Г и П. Специално Г и П със своята трансцендентна природа подсказват за трансцендентната природа на Твореца.

Още повече, буквата Гимел е визуално идентична с Ламбда, чиито латински вариант е L, т.е. обърната Г. В гръцката бройна система с Lambda се означава 30, което корелира с числения еквивалент на Г – 3. Значението на нулата е нещастие, несполука, т.е. негатив - отрицателен знак. Гледайки Г и L забелязваме, че те са огледални образи*; и ако трябва да се обърнем към основния принцип на Херметизма – “Това, което е отгоре, е същото, като това, което е отдолу”, плюс спецификата на 30, която след поясненията за 0 можем да редуцираме до -3, стигаме отново до една красива съгласуваност на формата и стойността: L:Г се отнася както -3:3., т.е. -1:1 т.е. -11. Редно е да споменем и третия (3) закон на механиката, който гласи “Всяко действие има равно по големина и противоположно по посока противодействие”. С Гама се означава и радиоактивното лъчение с λ (Ламбда - дължина на вълната)= 10^-¹¹ м. както и фотонът – носител на електромагнитно излъчване. Гама лъчението се различава от другите 2 вида лъчения по това, че не се отклонява в магнитно поле. Ако съпоставим тези два аспекта на електромагнитната природа на Гамма, достигаме пак до две разнополюсови концепции, както е при символиката на L и Г.

Гамма като фотон значи светлина, а светлината е символ на живота, сътворението, небесната любов и просвещението (което кореспондира с 3 – “Разума на Бога”). Гамма лъчението от своя страна е смъртоносно, но то се осъществява отново чрез фотони, макар и с много по-голяма енергия (над 100 keV). Отново се обръщаме към свещените думи на Хермес Трисмегист “That which is Below corresponds to that which is Above, and that which is Above, corresponds to that which is Below, to accomplish the miracles of the One Thing”, като откриваме вечния кръговрат на живота и смъртта, на съзиданието и разрушението, сплетени в една обърната осмица (8), символ на безкрайността. Тази концепция в Таро се символизира от първата карта от Голямата Аркана – Магьосникът. И тъй като Магьосникът е първата карта, тя се номерира с римската цифра I. Ако се върнем в началото, ще забележим, че именно I липсва на Г да се превърне в П. Оказва се, че тя не липсва, тя е вече там, без да я има. Не можем да не се сетим за Великата Мъдрост на Кабала – “Тайната, която я няма” или “Много е трудно да се намери в тъмна стая черна котка, особено, ако нея я няма там.”. Ако обърнем този казус към съвременната наука, тя също ще потвърди тук изложените наблюдения. Един от най- великите математици на всички времена (който образува троица (3) заедно с Архимед и Нютон) – Гаус, е извел връзката между трансцендентните П и Г под формата на следната зависимост, където намираме липсващата единица (1 или I ): П(z) = Г(z + 1)

Известно е, че Гама честотата на мозъчните вълни кореспондира на специфични състояния. Изследване на невролога Sean O'Nuallain върху Тибетски монаси показва, че при гамма-активност на мозъка, медитиращите будисти достигат до особени състояния, които се характеризират с максимална чувствителност и много ниска, понякога нулева консумация на енергия. Тази липса на консумирана от тялото енергия предполага наличие на “безличностно” състояние и откъсване от материалното. Ако трябва да спекулираме и да разтълкуваме резултатите, се стига до заключението че гама вълните са налични при надскачане ограниченията на материалния свят и пътуване на духа до Абсолюта, т.е. гамма мозъчните вълни са проява на възможността на човека да общува с Твореца чрез своя разум; иначе казано, инструмента на Божествения разум в човека. Корелацията с Г(=3 – “Разума на Бога”) е очевидна.

Ваша Lu

Встъпително

2010-01-25T16:58:00.000+02:00

Здравейте и добре дошли на това странно място, създадено с цел обогатяване на вашата обща култура, а оттам и на света като цяло. Тук ще изливам своите словесни извращения, които се раждат в кратките моменти, когато някоя мисъл озари празната ми, но иначе красива глава. Да, външността е подвеждаща. Някои ще сравнят моите словесни извращения със словесна диария, но аз предпочитам да мисля за тях като за абстракции. Плодовете на моята аналитична мисъл се базират на неоспорими факти и отлична научна, философска и спиритуална подготовка, така че покрай тоновете глупости може все пак да намерите нещо, което да оправдае четенето на преждеспоменатите.

Благодаря ви за вниманието!

PS.: Моля, в евентуалните си коментари се обръщайте към мен просто с Lu, спестете ми инж. маг., ако обичате. Благодаря!